Ez a legrosszabb, amit valaha mondhatsz a párodnak

„Nem elég megszerezni, meg is kell tudni tartani” – tartja a mondás, ami talán soha nem volt nehezebb, mint napjainkban.

Nem könnyű egy harmonikus, kölcsönös bizalmon, tiszteleten és szereteten alapuló kapcsolatot fenntartani. Küzdened kell érte nap mint nap, és nem is keveset. Persze konfliktusok és vitás helyzetek mindig adódhatnak, megbánthatjátok egymást akarva, akaratlanul, és igen, neked is vannak rosszabb időszakaid, akárcsak a partnerednek. A jó hír, hogy ha figyeltek egymásra, és megfogadjátok Marisa Peer motivációs előadó alábbi tanácsait, ma sem lehetetlen megóvni egy kapcsolatot:

Íme, 10 dolog, amit érdemes megszívlelned:

Ne emelj falat magad köré!

„Ez engem nem érdekel.” „Erről nem akarok beszélni.” Ez a legrosszabb, amit mondhatsz, ha partnered valamit meg akar osztani veled. Lehet, hogy számodra nem fontos, vagy kifejezetten idegesítő az igénye, de a merev elzárkózástól a másik úgy érezheti, hogy őt utasítod el. Ezért, mielőtt letorkolnád a párodat, vegyél mély levegőt, és mondd inkább azt, hogy: „Most nem tudok érdemben reagálni, kérlek hagyd, hogy átgondoljam”. Így érezni fogja, hogy csak a téma lett – egy kis időre – elutasítva.

Ne légy lenéző és ne fölényeskedj!

Biztos egyetértesz azzal, hogy kevés lelombozóbb dolog van, mint amikor beszélsz egy számodra fontos dologról, a párod meg közben a szemét forgatja, unottan legyint, vagy kifigurázva gesztikulál. Ez a fajta lenézés és gúnyolódás, illetve a fölényeskedés hosszú időre alááshatja a kapcsolatotokat. Mivel személyeskedésről van szó, nehezen tudod túltenni magad ezeken a sérelmeken, és nagyon negatívan hatnak az önbizalmadra, önbecsülésedre is.

Kerüld a romboló kritikát!

Kritizálni lehet, minden jogod megvan rá, de ne forduljon át indulatból jövő szidalmazássá, és mindig figyelj arra, hogy a cselekvésre irányuljon, és ne a partnered személyére. Mondd el nyugodtan, mit érzel, ha késik, vagy elfelejti a szülinapod, vagy ha idegesít, hogy nem talál oda valahova. Ez utóbbinál nem sokat segít, ha azt mondod: „Nem lehetsz ennyire béna, nem látod, hogy rossz irányba megyünk!”, megállapíthatod viszont, hogy: „Jól jönne egy térkép, ha időbe oda akarunk érni.”

Soha ne üss övön alul

Amikor vita esetén ilyeneket vágsz a párod fejéhez, hogy: „Bezzeg az én családomban senki ….”, „Te vagy túl öreg/kövér/sovány stb. ahhoz, hogy….”, „Neked állandóan fáj a fejed!” és lehetne hosszan folytatni, azzal csökkented párod biztonságérzetét és sérted önbecsülését. Könnyen beláthatod, hogy ez túl nagy ár csak azért, hogy felülkerekedj egy vitában.

Ne védekezz örökösen

Könnyű megoldásnak tűnik, ha megpróbálod a másikra hárítani a felelősséget, és őt okolod. „Miattad tettem.” „A te hibád.” „Kénytelen voltam, mert Te ….” Ettől a párod csak ideges lesz, te meg szépen lerombolod a saját önbecsülésed. Tanulj meg tehát felelősséget vállalni tetteidért, és ismerd be tévedéseidet: „Sajnálom, ezt a helyzetet rosszul kezeltem.” Nem is olyan nehéz, és roppant felszabadító érzés.

Ne hivatkozz a múltra és a múltbeli sérelmeket se emlegesd

Mivel a múlton változtatni úgysem tudsz, teljesen felesleges azt felemlegetned. Ha az egyik fél örökösen a sértett, a másik a vétkes szerepében tetszeleg, a kapcsolat soha nem kerülhet egyensúlyba. Ha a partnered vétett ellened (cserbenhagyott, félrelépett, megbántott, stb.) akkor jogos az igényed, hogy ezt átbeszéljétek és válaszokat kapj a kérdéseidre. Hatékony az a megoldás, hogy közösen megegyeztek egy időtartamban, amíg a kérdésekre válaszolni, és a konfliktust kezelni kell. A megbeszélt időpontban azonban végérvényesen zárjátok le a dolgot, és lépjetek tovább.

Ne fenyegetőzz a kapcsolat végével

Ha szakítással zsarolod a párodat, túl azon, hogy negatívan hatsz magabiztosságára, leértékeled a kapcsolatotokat is. A biztonságérzet elemi szükséglet, mindenkinek igénye van rá. Ráadásul, ha sokszor fenyegetőzöl, előbb utóbb a farkast kiáltó fiú sorsára jutsz, nem fog neked hinni a párod, sőt, már te se magadnak, és teljesen bizonytalanná válik a kettőtök viszonya.

Ne ess ki a szerepedből

A szerepjátékoknak is megvan a maga helye és ideje, de ügyelj arra, hogy partnereddel ne „süllyedj le” a szülő-gyerek kapcsolatra, amikor az egyik fél az örökösen kritizáló, fölényeskedő szülő, a másik pedig a mindig bajba kerülő gyerek, akinek sose lehet igaza, és állandóan azt várják, hogy összekapja magát. Képtelen vagy ugyanis olyan emberrel intim kapcsolatba kerülni, aki a szüleidre emlékeztet. Aranyszabály, hogy egy egészséges kapcsolat egyenlőségen alapul.

Ne általánosíts és ne ess túlzásokba

Általában nem tudatosan, de biztos veled is előfordult már, hogy felnagyítod a negatívumokat: „te soha”, „te nem”, „te mindig”, és túlzó általánosításokat használsz: „reménytelen eset vagy”, „te képtelen vagy”, amikor vitába keveredsz partnereddel. Ez nem vezet sehová és csak elvonja a figyelmedet a problémáról. Ezért próbálj a jelennél maradni, és csak az adott szituációt értékeld.

Ne legyenek fontosabbak a szabályaid a kapcsolatnál

Mindenkinek vannak szabályai, amik segítenek irányt szabni életünknek. Amikor belépsz egy kapcsolatba, partnered is hozza a sajátjait és te is a magadét. Ez számtalan konfliktus forrása lehet. Pl.: te elnapolnád a problémát, de a párod nem tud addig elaludni, amíg át nem beszélitek; vita esetén te néha kiabálsz, de a párod ehhez nem szokott hozzá és megbántódik; te szeretsz mindent a partnereddel csinálni, ő viszont igényli a személyes teret, stb. Érdemes ezért már a kapcsolat elején átbeszélnetek a szabályaitokat, és ahol szükséges, dolgozzatok ki közösen újakat, amik mindkettőtökre érvényesek.

Ha pedig társad egyáltalán nem olyan, mint te, semmiképp ne próbáld meg átnevelni, inkább értékeld őt, és örülj annak, hogy különbözőek vagytok.

Nyitókép: Tiko Aramyan/Shutterstock