John M. Gottman világhírű pszichológus 20 éve vizsgálja a párkapcsolatok működését, és rögtön felismeri, ha egy kapcsolatban probléma van. A szakértő azonban állítja: néhány apró változtatással elérhető komoly fordulat.
Ahogy nincs két egyforma ember, úgy két egyforma párkapcsolat sincsen. Ezáltal konkrét recept sincs a boldogságra, ám a tartósan jól működő házasságok megfigyelése lehetőséget nyújt a kapcsolatok modellezésére. A világszerte népszerű amerikai pszichológus, John M. Gottman több évtizede vizsgálja a párkapcsolatokat, és tapasztalataiból számos sikerkönyv is született. A magyarul is elérhető, A jól működő házasság 7 alapelve című kötet ráadásul nemcsak hasznos, hanem kifejezetten szórakoztató olvasmány is.
Ami elromlik, az legtöbbször javítható
Gottman a feleségével, Julie-val együttműködve több száz párt vont be az elmúlt évtizedekben kutatásaiba. A párok viselkedését megfigyelve, már negyed óra után meg tudja becsülni, hogy mennyire lesz sikeres a kapcsolatuk. A neves szakember számára azonban nem az számít kimagasló eredménynek, hogy nagy valószínűséggel előre látja a válást bizonyos párok esetében, hanem az, hogy a módszerének köszönhetően sok esetben ez megelőzhető.
Megfigyeléseinek és vizsgálatainak eredményeképpen nemcsak az egyértelmű, hogy mitől nem működik egy kapcsolat, hanem az is, hogy mit tehetünk annak érdekében, hogy jól működjön. Ahogy az élet legtöbb területén, úgy a párkapcsolatok esetében is igaz, hogy a nagy dolgok apró változtatásokkal kezdődnek. Nem kell tehát kifordulnunk magunkból, vagy homlokegyenest másképp viselkedni egyik napról a másikra. Gottman három apró szokást javasol, amelyek idővel erősíthetik egy pár kapcsolatát.
1. Fordulj a párod felé
Ha beszélsz a partnereddel, vagy ha valamire reakciót vár tőled, akkor mennyire figyelsz valóban rá? Elfordulsz vagy felé fordulsz? Ennek a helyzetnek a modellezésére a pszichológus házaspár egy lakáslabort hozott létre, ahol 24 órán keresztül figyelték a párok viselkedését. Azt tapasztalták, hogy gyakori, hogy amikor az egyik fél beszélgetésre, érintésre vagy szeretetre vágyik, a másik teljesen közömbösen reagál. Az ilyen pároknál néhány év után nagyobb arányban jellemző a válás, mint azoknál, akik nem hagyják egymást figyelmen kívül. „Ezek jelentéktelennek tűnő kapcsolódási pontok, de nagyon fontosak” – fogalmaz Gottman.
2. Bókolj!
A szerelem kezdeti szakaszában, amikor az újdonság varázsa miatt szinte nem tudunk a másikkal betelni, folyamatosan hízelgünk, bókolunk egymásnak. És tegye fel itt most az a kezét, akinek ez nem esik jól! Na, ugye? De akkor vajon miért van az, hogy ez egy idővel lecseng? Miért gondoljuk azt, hogy ha már papírunk van az összetartozásról, vagy biztonságban érezzük magunkat, akkor erre már nincs is szükség? Ez nem így van, akkor sem, ha nem tesszük szóvá. Ugyanis mindkét félnek szüksége van a tudatra, hogy szerethető, hogy méltó a társához, hogy még mindig tetszik a párjának. Amikor a szakemberek egy egész este figyelték a párokat, az ilyen apró, pozitív megnyilvánulásokat is számolták. És azt figyelték meg, hogy azok, akik sokkal többet bókolnak egymásnak, vagy egyértelműen kifejezik az elismerésüket a párjuknak, akár a legapróbb dolgok kapcsán is, azoknak sokkal kiegyensúlyozottabb és stresszmentesebb a kapcsolatuk.
3. Az érintés fontossága
Egy egészséges kapcsolatban teljesen magától értetődő a fizikai érintés. Egy simogatás, egy gyengéd érintés mindkét félnek jóleső érzés. Természetesen nem arról van szó, hogy nyilvános helyen megállás nélkül demonstráljuk az összetartozásunkat, esetleg szexuális, vagy intim érintéseket tegyünk. A hangsúly az apró jelzésértékű érintéseken van, például a kar, vagy a váll érintésén. Julie szerint ugyanis: „az érintés ugyanolyan nélkülözhetetlen az életünkben, mint a víz, az étel vagy a sport”.
A fentiekből is látszik, hogy apró gesztusokkal is lehet változtatni egy kapcsolat minőségén. A pszichológus házaspár több évtizedes kutatása szerint nem kell lehozni a csillagokat az égről ahhoz, hogy erősödjön a kötelék két fél között. Elég néhány apró változtatás a mindennapokban, valamint az egymás felé irányuló figyelem, és máris könnyebben kijöhetünk egy párkapcsolati elakadásból.
Forrás: mindbodygreen.com
Nyitókép: Oliver Rossi/GettyImages
