Egy jó párterapeuta pontosan tudja, hogy melyek azok a mondatok, amik nem vezetnek sehová egy vitában. Ez persze nem azt jelenti, hogy ne beszéljük ki a feszültséget, mindössze érdemes átgondolni, hogyan és mikor mondjuk el a problémánkat.
Segítséget kérni sosem ciki, és jobban tesszük, ha nem várjuk meg amíg komoly válságba kerül a kapcsolatunk. Ne feledjük, hogy akár olyan hétköznapi nehézségek is próbára tehetik a kapcsolatot, mint például egy költözés. Fontos, hogy beszéljünk az érzéseinkről, de Genesis Games gyakorlott párterapeuta szerint azt is szem előtt kell tartani, mit mondunk ki. Ugyanis a bántó megjegyzések csúnya sebeket ejthetnek a másikban.
Íme három kijelentés, amit a párterapeuta szerint fontos elkerülni, és három alternatíva, ami segíthet a probléma megoldásában.
1. Nyugodj meg!
Ismerős érzés, ha azt mondják „nyugodj meg”, de ettől csak még frusztráltabb leszel? Ezzel biztosan nem vagy egyedül. Games szerint egy feszült helyzetben automatikusan nyugtatjuk a másikat, de ennek az is lehet az oka, hogy nincs megfelelő eszközünk a segítségnyújtásra. Ha azonnal nyugtatni kezdjük a partnerünket, azzal elvesszük tőle a lehetőséget, hogy kifejtse pontosan mit érez és elmagyarázza mi dühítette fel.
Mit mondjuk helyette?
A párterapeuta azt javasolja, hogy sokkal célravezetőbb, ha kérdéseket teszünk fel. Tudjuk meg milyen érzések kavarognak a másikban, és mi váltotta ki a frusztrációt. Biztosítsuk róla, hogy fontos számunkra a problémája és szeretnénk megérteni, hogy mi játszódik le benne. A kérdezéssel teret adunk a másiknak, és nekünk is könnyebb lesz megoldást találni.
Ha már ismerjük a probléma okát, de nem tudjuk hogyan segíthetnénk, Games szerint ebben az esetben inkább arra törekedjünk, hogy mi magunk nyugodtak maradjunk, hiszen így sokkal támogatóbbak tudunk lenni. Sokszor már az is biztonságérzetet ad a másiknak, ha éreztetjük vele, hogy számíthat ránk, de néha egy ölelés is elég.
2. Úgy viselkedsz, mint a szüleid
„Olyan makacs vagy, mint az apád”, vagy „úgy irányítgatsz, mint az anyád”, biztos, hogy már mindannyiunk szájából kicsúsztak ezek a mondatok, azonban a hasonlítgató kijelentések csak fokozzák a feszültséget, mivel általában negatív töltetűek. A párterapeuta szerint, ennek valami elfojtott sérelem lehet az oka, hiszen tudjuk, hogy az ilyen mondatokkal, szinte garantáltan a másik lelkébe taposunk. Mindenki örököl olyan tulajdonságokat, amire nem büszke, ám ha erre felhívjuk a másik figyelmét, azzal nem segítünk a változtatásban. Ilyenkor érdemes előszőr lehiggadni és tiszta fejjel visszatérni a problémára.
Mit mondjunk helyette?
Ha továbbra is úgy érezzük zavar partnerünk viselkedése, akkor érdemes jól átgondoltan és nyugodt körülmények között rávilágítani a problémára. Games szerint az ilyen beszélgetéseket kezdjük úgy, hogy: „Nem akarlak megbántani, de szeretném felhívni valamire a figyelmedet, amit fontosnak tartok”. Ha úgy érezzük a másik nyitott a beszélgetésre, óvatosan világítsunk rá a hasonlóságra.
3. Lenéző megjegyzések
A tiszteletlen hangsúly vagy a bántó beszólások rendkívül károsan hatnak a kapcsolatra. A párterapeuta szerint ezekkel azt éreztetjük a másikkal, hogy felsőbbrendűnek gondoljuk magunkat. Ha partnerünk úgy érzi lenézzük, könnyen azt gondolhatja szerencsésnek kell éreznie magát, amiért egyáltalán a közelünkben lehet. A párkapcsolatkutató szervezet szerint, az ilyen sértések indikálják a legtöbb válást.
Hogyan kerüljük el a bántó kijelentéseket?
Games azt javasolja, hogy ebben az esetben is lépjünk egyet hátra és térjünk vissza később a problémára. A párterapeuta szerint hasznos lehet saját magunkon is dolgozni és kialakítani azt a hozzáállást, hogy megbecsüléssel fordulunk a másikhoz. A bántás helyett fókuszáljunk arra, hogy tudnánk kifejezni a hálát és az elismerést partnerünk számára. Egy kedves dicséret is segíthet abban, hogy büszkeséggel tekintsünk a párunkra, és ha legközelebb vitába kerülünk vele, kevésbe valószínű, hogy rögtön megvetéssel fordulunk felé.
Szerző: Simon Eszti
Forrás: Well + Good
Nyitókép: Unsplash
