A szerelemről és a kapcsolatokról vallott mélyen gyökerező hiedelmeink nemcsak azt határozzák meg, hogy kit választunk társunknak, hanem azt is, hogy milyen lesz a kapcsolat jövője.
A gondolataink a leghatékonyabb fegyvereink, de egyszerre a legnagyobb visszatartó erők is az életünkben. Mire felnövünk, mint ahogy minden másról, a szerelemről is megszilárdult nézeteink alakulnak ki, amikhez a végsőkig ragaszkodunk. Ezek az elképzelések diktálják, hogy milyen embereket engedünk magunk köré, mennyire vállaljuk a sebezhetőséget és hogyan kezeljük a konfliktusokat. Mi több, még azt is megszabják, hogy milyen kritériumoknak kell megfelelnie egy személynek ahhoz, hogy az „igazinak” minősüljön. Néha azonban olyan szűkre szabjuk saját magunknak a kereteinket, hogy esélye sincs senkinek beférkőzni. Később pedig a párkapcsolati elégedettséget rombolja az idealizált kép hajszolása.
A The Family Journal című folyóiratban megjelent tanulmány három potenciálisan problémás hiedelmet nevezett meg, amik rossz irányba befolyásolhatják a párkapcsolatot:
- A meggyőződés, hogy a nézeteltérések rosszat tesznek a kapcsolatnak.
- A meggyőződés, hogy egy egészséges kapcsolatban a partnereknek képesnek kell lenniük egymás gondolataiban olvasni.
- A meggyőződés, hogy a tartós kapcsolatok mindig előre elrendeltek a sors által.
Így győzheted le a három toxikus gondolatot a boldogabb párkapcsolat érdekében:
1. A vitáktól való félelemtől az egészséges konfliktuskezelésig
A konfliktuskerülés az élet egyik területén sem szerencsés, de a párkapcsolatban kifejezetten káros. A nézeteltérések nem azt jelentik, hogy valami eredendően rossz vagy elromlott a kapcsolatban. Mégis sokan így gondolnak rá, ami aztán a konfliktusok természetellenes elfojtásához vezet. Holott pont, hogy az egészséges viták azok, amik megerősíthetik a köteléket két ember között. Az eltérő vélemények és nézőpontok lehetőséget kínálnak a személyes fejlődésre és a kölcsönösen elfogadható kompromisszumra. Nem lehet és nem is kell mindenben egyetérteni a párunkkal, azonban, ha behódolunk vagy esélyét sem adjuk a megbeszélésnek, akkor az a mögöttes problémák elhatalmasodásához vezet és idővel rontja a kapcsolatot. Az érett konfliktuskezelés nem a vita megnyeréséről szól, vagy arról, hogy oda-vissza bántjuk közben egymást, hanem arról, hogy jobban megértsük egymást, és megtaláljuk a közös pontokat.
Ezt támasztja alá a Journal of Personality and Social Psychology című szaklapban megjelent tanulmány is, amely szerint a konfliktus során a megértés érzése segíthet megőrizni a kapcsolati elégedettséget, mivel a partner érzelmi befektetését mutatja.
2. Gondolatolvasás helyett nyílt kommunikáció
A gondolatolvasással kapcsolatos hiedelmek árthatnak a kapcsolatoknak, mivel azt az irreális elvárást támasztják felénk, hogy a partnerünknek intuitív módon meg kell értenie a gondolatainkat és érzelmeinket, anélkül, hogy azokat valójában ki kellene fejeznünk. Amennyiben ezek az elvárások nem teljesülnek, ez frusztrációhoz és csalódáshoz vezethet, akadályozva a hiteles kommunikációt és félreértéseket okozva.
A Communication Research Reports folyóiratban megjelent tanulmány szerint, amikor az emberek „gondolatolvasó elvárásokat” támasztottak a párjuk felé, gyakran negatívan reagáltak, amikor a partnerük nem vette észre az érzelmi jelzéseiket, ami vitákhoz vagy sértettséghez vezetett. Ám amint elkezdjük kifejezni a szükségleteinket, érzéseinket és gondolatainkat, máris előtérbe helyezzük a nyílt kommunikációt és elkerüljük a félreértések lehetőségét. Ahelyett, hogy feltételezzük a másik gondolatait, inkább tegyünk fel kérdéseket és legyünk jó hallgatóság. Ez a megközelítés nemcsak a megértést segíti elő, hanem az érzelmi intimitást is erősíti.
3. „Az ég is egymásnak teremtett” helyett közös célok ápolása
Egyesek úgy vélik, hogy a kapcsolatok a sors által alakulnak, és csak azok tartanak ki, amelyek „eleve elrendeltetettek”. Bár semmi rossz nincs abban, ha hiszünk a sorsban, a kizárólag erre a hitre való hagyatkozás korlátozhatja a személyes felelősségvállalást és az egészséges párkapcsolat fenntartására tett erőfeszítéseket.
A Journal of Social and Personal Relationships újságban megjelent tanulmány például azt találta, hogy az emberek sorsról alkotott hite befolyásolja, hogyan tekintenek a ghostingra –vagyis a kapcsolatnak a kommunikáció hirtelen megszakításával történő befejezésének gyakorlatára – és hogyan kezelik azt. Azok a résztvevők, akik hittek abban, hogy a kapcsolatok eleve elrendeltetettek, hajlamosabbak voltak kedvezőbb érzéseket táplálni a ghostinggal kapcsolatban. Ezzel szemben azok, akik hittek abban, hogy a kapcsolatok idővel fejlődhetnek, kevésbé voltak elfogadóak. Ezek az eredmények arra utalnak, hogy azok, akik a sorsot a kapcsolat kulcsfontosságú meghatározójának tartják, kevésbé valószínű, hogy felelősséget vállalnak a kapcsolatukban tett cselekedeteikért.
Az egyik módja annak, hogy megakadályozzuk, hogy ezek a hiedelmek akadályozzák a kapcsolat növekedését, ha a sorsról a közös célokra helyezzük át a hangsúlyt. A sikeres kapcsolathoz, akár eleve elrendeltetett, akár nem, mindkét partner részéről erőfeszítésre és kölcsönös elkötelezettségre van szükség.
Forrás: Forbes
Nyitókép: MementoJpeg/ Getty Images
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- Ez lehet az ok, ha nem tudjuk elengedni a toxikus kapcsolatokat
- 7 jel, hogy képtelen vagy távol tartani magad a mérgező kapcsolatoktól
- Ezért fontos, hogy ki tudd mutatni a sebezhetőséged a párkapcsolatban
Tedd meg a befizetéseidet, mi pedig megnöveljük a nyerési esélyeidet maximum 275 000 forintig. (x)
