A párkapcsolatok nászutas szakaszában minden tökéletesnek tűnik, ilyenkor úgy érezzük, hogy a szerelem sosem múlik el. De valóban tarthat örökké ez a szakasz?
A nászutas fázis az első, abból az 5 szakaszból, amin minden párkapcsolat keresztülmegy. Ilyenkor madarat lehet fogatni velünk, az életünk központját jelenti a párunk, és a rózsaszín köd mögött még cseppet sem figyelünk fel a hibákra, csak hagyjuk, hogy pillangók repdessenek a hasunkban. Az, hogy ez a kezdeti szakasz meddig is tart, az teljesen egyén- és párkapcsolatfüggő: lehet 2 hónap, de akár 2 év is. Azonban előbb vagy utóbb biztosan átcsap a következő szakaszba, mely a felismerésről és a bizonytalanságról szól. A rózsaszín köd kezd szertefoszlani és egyre több tökéletlenséget és problémát veszünk észre. Ugyanakkor ez a szakasz a legtöbb pár esetében egybeesik a házassággal, vagy akár az első gyerekkel, így ilyenkor még mindig erős a kötelék és könnyedén továbblendülünk.
Majd ezt követi a harmadik, kritikus szakasz. Ezt vízválasztónak is nevezhetnénk, ugyanis a legtöbb kapcsolat bukása vagy sikere itt dől el. A kezdeti tűz alábbhagy, lejár a házassággal és gyerekkel együttjáró lelkesedés, és beüt a valóság. A problémák előtérbe kerülnek és a hirtelen érzelmi változás válságos helyzetet idéz elő. Azonban, ha megoldjuk a krízist és megerősítjük a kapcsolat struktúráját, akkor a vihar utáni nyugalom lesz a jutalmunk. Ilyenkor tisztán látjuk egymást és elköteleződünk amellett, hogy csapatban, egymást erősítve folytatjuk az utat.
Egy párkapcsolat végső állomása pedig nem más, mint az elfogadás (nem beletörődés!). Megéltünk mélységeket és magaslatokat, az érzelmek minden szintjét és elfogadtuk a párunkat úgy, ahogy van. Ezt a szakaszt erős tisztelet, közös értékek és egy tiszta jövőkép jellemzi. Nehézségek ilyenkor is megjelenhetnek, de azok a párok, akik eljutottak idáig, már elkötelezték magukat. Ugyan minden szakasznak megvannak a szépségei, mégis sokan visszavágynak a kezdeti lelkesedés időszakába. Néhány trükk segítségével a nászutas mentalitás bármelyik szakaszban újra átélhető.
1. Maradjunk lélekben tinik
Az egyik legegyszerűbb módja annak, hogy felélesszük a kezdeti lángot, az nem más, mint hogy visszahozzuk a mindennapjainkba a fiatalkori élményeket. Ez jelentheti például azt, hogy ugyanúgy csipkelődünk egymással, mint azt tettük régen a középiskolában, ha valaki tetszését próbáltuk elnyerni. A játékosság így fenntartja a súrlódást a nap folyamán, ami lassan, de biztosan csiholja a szenvedélyt. Vagy akár a szexmentes időszak izgalmát is újra lehet élni egy kis kreativitással. Tartsatok afféle „pettingesteket”, amikor a fókusz minden különösebb cél vagy végkifejlet nélkül a test felfedezésére korlátozódik, ezzel is előidézve a „régi szép idők” varázsát.
2. Elköteleződési ceremónia
Ami a lelki kötelék felfrissítését érinti, az egyik legalapvetőbb, amit tehettek a párkapcsolatért, az, hogyha visszaemlékeztek arra, hogy miért választottátok egymást. Ha minden nap tudatosan felidézed, hogy miért is szerettél bele a párodba és keresed a mozdulataiban, szavaiban azt, ami akkor megfogott, ráadásul szóvá is teszed, ha valamire felfigyelsz, az már fél siker. Ezt egy ceremóniával is megpecsételhetitek. Fogalmazzátok meg magatokban, hogy a kapcsolat kezdete óta milyen irányba fejlődött mindkettők személyisége, mi az, amit egymásról és a párkapcsolatról megtanultatok, és ennek fényében kössetek egy újabb elköteleződési fogadalmat. Majd mindezt koronázzátok meg egy ünnepi vacsorával, akár kettesben vagy a számotokra fontos emberekkel.
3. Közelség és távolság egyensúlya
Talán ellentmondásosan hangzik, de ahhoz, hogy egy párkapcsolatban fennmaradjon a vágy, néha szükség van a különlétre. Szervezhettek külön vakációzást, vagy csak napközben néhány órát tölthettek külön, a lényeg, hogy közös megegyezésen alapuljon, hisz, ha nincsenek lefektetve az alapok, akkor könnyen ellenkező hatást érhetünk el ezzel. Ha nem is váltok el hosszabb időre, az énidő létfontosságú egy egészséges párkapcsolatban, ugyanis ahhoz, hogy jól működjetek együtt, külön-külön is fel kell tudjatok töltődni. Viszont a külön töltött idő mellett, fontos mindig felismerni annak a jelét, ha már kezdtek elhidegülni, hisz ilyenkor a szoros kapcsolódás jelenti a megoldást. A megfelelő közelség és távolság törékeny egyensúlyára rálelni nem könnyű, azonban ez határozza meg egy kapcsolat valódi sikerét, így érdemes kísérletezgetni.
4. A párkapcsolat mindig prioritás
Sokan úgy tartják, hogy amint megérkezik az első gyerek, minden más csak a második helyre kerül. Holott történjen bármi, mindig a párkapcsolat kell prioritást élvezzen. Ennek az az egyszerű oka, hogy minden a párkapcsolatodra épül. Képzelj el magad előtt egy piramist, aminek az alapját a kapcsolatod képezi. Az évek során ez a piramis egyre csak tornyosul, de amíg az alap biztos, addig aggodalomra semmi ok. A legtöbben azonban elkövetik azt a hibát, hogy a gyerekeket helyezik első helyre, ezzel viszont kibillentik az egyensúlyt és ez végső soron a kapcsolat kifulladását eredményezi. Éppen ezért, ki kell alakítani egy olyan mentalitást, amiben mindig a párkapcsolat az első, hisz egyedül a párunk kísér el minket az életünk végéig. Ha időnap előtt háttérbe szorítjuk, akkor viszont előbb vagy utóbb valamelyikünk bizonyosan mellékvágányra terelődik.
Mi az, amit ne tegyünk?
Most pedig lássunk két olyan „jótanácsot”, melyek pont az ellenkező hatást érik el a szerelem játékában.
+1 Ne kerüljük a konfliktusokat
Gyakran halljuk, hogy úgy tudjuk hosszú távon megőrizni a nyugodt és stabil kapcsolatot, ha mindig igazat adunk a másiknak és kerüljük a konfliktushelyzeteket. Valójában ezzel csak annyit érünk el, hogy sekély vízben eléldegélünk egymás mellett, egy szenvedélyes és boldog párkapcsolat elérésében azonban rendkívül fontos szerepet játszanak a konfliktusok, hisz csakis így garantált a fejlődés. Ezek elől elmenekülni teljes mértékben felesleges.
+2 Unalom ellen ne hozzunk nagy döntéseket
Egy másik gyakori tanács, amit érdemes elkerülni: amint kezd ellaposodni a kapcsolat, ne hagyjunk esélyt az unalomra, hanem folyton kezdjünk bele valami újba. Pontosan ebből születnek az olyan döntések, minthogy összeköltözünk, házasságba bocsátkozunk, vagy inkább gyereket vállalunk, csak hogy ne hagyjunk teret a kapcsolat romlásának. Viszont szerintem mondani sem kell, hogy ez a lehető legnagyobb merénylet önmagunk és a kapcsolat ellen. Ilyenkor nem megoldásokat keresünk, hanem homokba dugjuk a fejünket és eltereljük a figyelmünket a problémákról.
Nyitókép: miniseries/Getty Images
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- Munka, párkapcsolat, barátság: hová tűnt az elköteleződés?
- Mennyi az egészséges énidő a párkapcsolatban? Beválhat, ha így húzzátok meg a határt
- Így kerüld el a szobatárs-szindrómát a párkapcsolatodban
