5 kérdés, amit tegyél fel magadnak, ha jobb társsá szeretnél válni

Mások életében szakértőnek lenni gyerekjáték. Az igazi kihívás a saját problémáinkkal szembenézni. Néhány célzott kérdés azonban nemcsak önmagunk megismerésében segít, hanem abban is, hogy jobb társak legyünk.

A hosszútávú kapcsolatok rengeteg próbatételen keresztül vezetnek el addig, hogy két felnőtt egészséges, szeretetteljes és kölcsönös tiszteleten alapuló köteléket alakítson ki. Az, ha felmerül egy probléma a kapcsolatban, korántsem jelenti, hogy valami elromlott és nem működik köztetek. Sokkal inkább vészjelző arra, hogy egy megugrandó feladat előtt álltok, amin közös erővel kell túllendülni. Ha viszont nem hiszed el teljesen, hogy legalább részben te vagy a felelős a kapcsolatodban felmerülő kihívásokért, akkor megfosztod magad attól a lehetőségtől, hogy változz, hogy jobb emberré és partnerré válj. Ezenkívül szabotálod az esélyeidet arra, hogy a kapcsolatodban kielégítsd az igényeidet, mert minél többet hibáztatod a partneredet (akár kimondva, akár kimondatlanul), annál kevésbé valószínű, hogy közel akar lenni majd hozzád, vagy pozitív irányba változtatna a viselkedésén. Éppen ezért, ha lejtmenetben érzed a kapcsolatotokat, a legjobb, ha előbb mélyen magadba nézel és felteszel magadnak néhány kellemetlen, de annál hasznosabb kérdést.

5 kérdés, amit tegyél fel magadnak, ha jobb társsá szeretnél válni:

1. Mit tanítottak nekem a szüleim a kapcsolatokról?

Sokszor alábecsüljük a hozott mintáink erejét. Pedig a szüleink kapcsolata, mint egy vezérfonal irányítja a viselkedésünket és viszonyulásunkat a saját kapcsolatunkban. Ha úgy nőttél fel, hogy azt láttad, a szüleid hisznek a szerelemben, boldogok és minden rendben volt közöttük, akkor azonnal elkezded keresni azokat a mintákat, amelyek nekik beváltak és ugyanezt várod el a saját kapcsolatodtól is. Csakhogy ugyanazok az előfeltételek és normák nem biztos, hogy neked is boldogságot okoznak vagy jónak bizonyulnak a kapcsolatodban. Sokszor azt gondoljuk, hogy csak a rossz példa befolyásolja az életünk alakulását és bénít meg az előrehaladásban. Azonban előfordul, hogy a pozitív mintázatok is akadályozzák a boldogságunkat, ha azokat egy az egyben átültetnénk a saját életünkbe is. Sokkal jobb, ha inkább kialakítjuk a saját feltételeinket.

2. Miért nem teszem meg azokat a dolgokat, amelyekről úgy gondolom, hogy jobbá tennék a kapcsolatomat?

A legtöbb ember, ha megkérdezzük, mi tenné boldogabbá a párját, kapásból fel tud sorolni jó néhány ötletet. Valamiért mégis sokan csak kifogásokat gyártunk, hogy miért nem teszünk eleget ezeknek a kéréseknek. Lehet, hogy tisztában vagyunk azzal, hogy mennyire fontos lenne a férjünk számára, ha kezdeményeznénk az ágyban, azonban mégsem lépjük ezt meg. Talán azért, mert nem ebben szocializálódtunk vagy egyszerűen csak nem tetszik, amit a tükörben látunk. Ha felismerjük, hogy belső okai vannak annak, hogy nem teszünk eleget partnerünk bizonyos szükségleteinek, az átformáló erejű lehet a kapcsolatra nézve. Csak olyasmit lehet átdolgozni és megjavítani, amit előbb felismerünk és világosan kifejezünk.

3. Úgy teszek, mintha megbocsátottam volna, vagy túlléptem volna olyan sérelmeken, amelyek valójában még mindig aktív fájdalomforrások?

Az önámítás mesterei tudunk lenni, ha arról van szó, hogy be kell ismerni, hogy nem tudtuk túltenni magunkat valamilyen régi sérelmen. Látszólag megbocsájtunk, de mélyen belül tovább őrlődünk. Ha eltitkolod azt, hogy valamin még mindig nem sikerült túltenned magad, de mégis úgy teszel, mintha minden rendben lenne, akkor nem csoda, hogy egy láthatatlan feszültségfelhő lengi körül a kapcsolatot, ami aztán minden apró nézeteltérésből egy hatalmas vitát generál. Ameddig belülről táplálod a haragod vagy szomorúságod, addig falakat emelsz magad köré és fokozatosan eltávolodsz a párodtól.

4. Mi az a kulcsprobléma a kapcsolatban, amit rejtegetek?

Gyakran a kapcsolatokban van egy-egy komoly, nagyon mélyen gyökerező probléma, ami, habár kimondatlan marad, láthatatlanul irányítja az egymáshoz való viszonyulást. Ezeket általában félünk megbeszélni a másikkal, sőt gyakran még magunknak se merjük bevallani. Ilyen például, ha azt érzed, hogy valójában sosem voltál szerelmes a párodba, nincs köztetek kémia, vagy valamit szégyellsz a párodban vagy az ő viselkedésében. A nagy félelmek vagy elégedetlenségek kiszorítása az elmédből nem segítik a kapcsolat fejlődését. Gyakran ezek a problémák nyílt, mély beszélgetések során megoldhatóak, de van, hogy annyira fájdalmasak, hogy szétszakítják a párt. Bárhogy is legyen, jobbat érdemelsz annál, minthogy szorongj és elégedetlen légy a kapcsolatodban amiatt, hogy nem foglalkozol a főbb problémákkal.

5. El tudom képzelni, hogy 5, 10 vagy 20 év múlva még együtt leszek a párommal?

Néha az emberek azért nem dolgoznak aktívan a kapcsolataikon, mert tudják, hogy nem igazán akarnak hosszú távon együtt maradni. Ha mélyen legbelül így érzel, akkor valószínű, hogy jelenleg csak a megszokás tart téged a kapcsolatodban. Amennyiben nem a válasz a fenti kérdésre, akkor mindketten megérdemlitek azt, hogy egy hitelesebb kapcsolatba fektessetek energiát és ne húzzátok egymás idejét. Ez az 5 kérdés mind ugródeszka lehet egy mély és tiszta beszélgetéshez arról, hogy mi vezetett a kapcsolati problémáitokhoz és ezeket hogyan tudjátok feloldani.

Nyitókép: martin-dm/Getty Images
Forrás: YourTango

Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:

• 50 komoly kérdés, amit vegyetek sorra még az esküvő előtt!
• Tedd fel a párodnak ezt a 4 trükkös kérdést, amiből kiderül, mit is gondol valójában a kapcsolatotokról
• 3 kérdés, amit fel kell tenned magadnak, mielőtt belépsz egy kapcsolatba