Egy családterapeuta szerint ez a 6 leggyakoribb probléma, amivel minden házaspárnak meg kell küzdenie

Nem kérdés, hogy a hosszú távú párkapcsolat, olykor nem éppen sétagalopp. Nehézségek és hullámvölgyek mindig vannak, azonban, ha a párok felismerik, hogy ketten, egy csapatot alkotnak a problémával szemben, a gondok megoldhatók.

1. Nem érdekel a párod hobbija

A legjobb szándékunkkal arra biztatjuk a párunkat, hogy ne adja fel miattunk a szenvedélyeit, folytassa még akkor is, ha minket egyáltalán nem érdekel. Ugyanebből a megfontolásból, mi sem szeretnénk ráerőltetni a másikra a hobbinkat. Ez a túlzott jóindulat, azonban gyakran oda vezet, hogy könnyedén eltávolodunk egymástól. „Ha túl sokat engedünk, kicsúszik a kezünk közül a másik.” – mondja Jocylynn Stephenson, családterapeuta – „Párhuzamos életet élünk, ahelyett, hogy közösen élnénk az életünket.” Ez hamar az intimitás és az összekapcsolódás elvesztéséhez vezet, ami viszont elengedhetetlen egy jól működő kapcsolathoz.

A megoldás

Próbálj meg részt venni a párod hobbijában. Nem kell, hogy megszeresd, és képes legyél felsorolni a kedvenc focicsapatában játszó összes labdarúgó nevét. Keress lehetősségéket arra, hogy megosszátok egymással a szenvedélyeiteket. „Találd meg, hogyan tudtok a legjobban igazodni egymáshoz, és így belelátni a másik életébe” – javasolja a doktornő. Ha például szereted a műkorcsolyát, és egy izgalmas verseny megy a tévében, kérd meg a partneredet, hogy nézzétek együtt. Fordított esetben, ha például a párod lelkes kerékpáros, szánj időt arra, hogy érdeklődsz a hobbija után. Kérdezz rá milyen túrára készül éppen, vagy kivel fog legközelebb biciklizni. „Azzal, hogy érdeklődést mutatunk valami iránt, ami fontos a másik fél számára, megerősödik a kapcsolat” – mondja a terapeuta.

2. Máshogy kezelitek a pénzt

Nem meglepő, hogy a pénz az egyik legnagyobb feszültéségforrás a párok között. Különösen, ha nem egyformán állnak a költségek kezeléséhez, és az egyikük takarékosabb, míg a másik könnyebben szórja a pénzt. Ebben az esetben Stephenson azt tanácsolja a pároknak, hogy tárják fel pénzköltési szokásaik okait. „Érdemes azzal kezdeni, hogy elmondjuk, mit jelent számukra a kiadás. Térképezzük fel, milyen tanult szokásaink vannak a pénzzel kapcsolatban, mit láttunk a szüleinktől? Ezáltal megpróbáljuk megérteni egymást, és empatikusan, közös megegyezésre jutni.”

A megoldás

Állítsatok fel elvárásokat, a közös kasszával kapcsolatban. Ebben az esetben kompromisszumokat kell majd kötnötök. Legyenek közös, és saját kiadásaitok. A terapeuta szerint fontos, hogy strukturált legyen a pénzköltés, keressétek meg, mik azok a dolgok, amikre vágytok, mire spóroltok? Hogyan néznek ki a kiadások hétről hétre? Valójában nincs egyetlen helyes megoldás a problémára. Vannak olyan párok, akik közösen kezelik a pénzt, de előfordul, hogy ezt a feladatot, csak az egyik fél veszi át. A lényeg, hogy fektessétek le a szabályokat, legyenek irányelvek, ezáltal kevesebb meglepetés ér majd benneteket a hónap végén.

EXTRA TIPP

Hasznos lehet, ha egyértelműen meghatározzátok, hogy mi alapján kezelitek a pénzügyeket. Találjátok ki, hogy mit jelent a „nagy költekezés”. Ez lehet egyszerűen egy bizonyos pénzösszeg, vagy befektetés, egy új részvény vásárlása, esetleg valamilyen üzleti lehetőség megragadása.

3. Elveszik az intimitás

A terapeuta szerint a leggyakoribb probléma, amivel munkája során találkozik az a szexualitással kapcsolatos. „Nem egyszerű feladat felvállalni és megvitatni ezt a témát. A teljesítmény megítélése mindig kínos téma, és sokan szégyenkeznek, ha szóba kerül, éppen ezért sokszor a párok nem beszélnek róla nyíltan. Ezért is fontos a nyitott kommunikáció, ami kulcsfontosságú a párkapcsolat működéséhez.”

A megoldás

A probléma megoldását érdemes két oldalról megközelíteni. „Az első lépés, hogy visszatekintsünk, milyen volt a szex, és az intimitás, még mielőtt megváltozott volna?” Előszőr tehát meg kell érteni a probléma gyökerét, és kideríteni, hogy mi okozta a negatív változást. A második feladat, hogy kimondjátok mi az, amire vágytok. Ha ebben egyetértés van, akkor már csak ki kell találni, hogyan lehetne átugrani az akadályokat. Ha nem azonosak a vágyaitok, fontos, hogy mindketten megtaláljátok a módot a párotok kielégítésére, mindezt úgy, hogy  közben ne kelljen feláldozni önmagatokat. A probléma megoldása során a legfontosabb, hogy lássa a párotok az igyekezetet, és ezt fordítva is érezzétek. Ha megteremtitek a biztonságos környezetet, és támogatást éreztek a másik fél részéről, jó tapasztalattá válhat a próbálkozás, amely elmélyíti a kapcsolatot.

4. Az a bizonyos féltékenykedés…

Úgy gondolnánk a féltékenység fizikai bizonytalanságból fakad, hogy a párunk másokat érint, esetleg mást csókol meg, vagyis bizalmatlanok vagyunk a hűségét illetően. A terapeuta azonban úgy gondolja, hogy a féltékenység egészen másból fakad. „Azt tapasztalom a leggyakrabban, hogy a párok nem attól félnek, hogy a másik fizikailag közel kerül egy harmadik félhez, sokkal inkább az érzelmi eltávolodástól tartanak.

A megoldás

Adjatok bele többet a kapcsolatba, és engedjétek be jobban a belső világotokba a másikat. „Egyszerűen próbálj meg többet adni magadból. Tapasztalatom szerint, azok a párok, akik szoros kapcsolatban vannak, és nem éreznek féltékenységet, az érzelmi intimitás megteremtésén dolgoznak a legtöbbet.”

5. Ha úgy érzed, külön utakon jártok

Természetes, ha azt érzed, hogy nem egyformán fejlődtök. Ez elkerülhetetlen egy hosszú távú kapcsolatban, ám ettől könnyedén úgy érezheted, valami nem klappol a kapcsolatban. Ha a munkamániás párod a karrierje helyett most inkább a családalapításra koncentrálna, vagy ha a társaság kedvelő, örökmozgó társad, legszívesebben egy hegyi kabinba vonulna vissza, nyilvánvaló, hogy értetlenül állsz a változás előtt. Ezek lehetnek múló fellángolások, de akár komoly változásokat is jelezhetnek, mégis érdemes arra gondolni, hogy az illető alapszemélyisége nem változik, ha addig szeretted, továbbra is élhettek összhangban.

 A megoldás

Ha úgy érzed, már nem ismered a partneredet, próbáld meg megismerni az új, addig nem látott oldalát. „Elengedhetetlen, hogy két ember időt szánjon egymásra, és dolgozzanak az intimitáson. Ezáltal akár új dolgokat is megtudhatnak egymásról, és új közös kapcsolódási pontokra derülhet fény. Sokszor valójában nem is arra vágyik az egyik fél, hogy egyedül lehessen egy hegyi kabinban, hanem egyszerűen csak több időt szeretne tölteni a természetben, és erre szolgálna megoldásként a kabin, ami csak mintegy megtestesítője a vágynak.”

6. Ha unatkozol a párkapcsolatban 

Az unalom, igencsak veszélyes, és lassan megölheti a kapcsolatot. Mi van akkor, ha mindketten érzitek, hogy valami nem oké, de nincs kézzelfogható probléma. Az unalom általában a lelkesedés hiánya, és ha nem figyelünk oda rá, hamar tönkreteheti a kapcsolatot.

A megoldás

„Ha két ember azt mondja egymásról, hogy már mindent tudnak a másikról, ki kell ábrándítsam őket, ugyanis ez lehetetlen. Mindenki fejlődik, és változik, de ahhoz, hogy ezt észrevegyük, ki kell nyitni a szemünket”. Ha az unalom a kiszamíthatóságból ered, akkor a legjobb dolog, amit tehetsz, hogy nem tartod magadban, és megosztod a pároddal az érzést. „Próbáljuk megnevezni a problémát. Keressük meg miből fakad, és mit tudnánk tenni ellene! Ha például azt érezzük, hogy nem érdekesek a beszélgetések, akkor kezdjünk egy kicsit először magunkra figyelni. Néha a legjobb megoldás, ha először önmagunkon segítünk.”

Forrás: Brides
Szerző: Simon Eszter

Nyitókép: freestocks/Unsplash

Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:

Legnépszerűbb cikkek: