Mindig is tudtam, hogy a felső szomszédom nem a legcsendesebb lakók közé tartozik. De három hét önkéntes karantén után nemcsak 120 százalékig meggyőződtem erről, hanem még a napi rutinját is megismerhettem.
Képzelj el egy 25-30 év körüli, viszonylag magas, barna hajú férfit, aki szereti a baseball sapkákat, a focit és a világ összes hobbiját, amihez hatalmas ricsaj társul. Ő a felső szomszédom, Kristóf – akit nem is biztos, hogy így hívnak, de egyszer ezt a nevet skandálták a haverjaival az erkélyen. Úgyhogy én mindig csak Kristófként emlegetem. Annak ellenére, hogy nagyjából egy éve költözött az épületbe, nem sokat beszéltünk. Valójában a köszönésnél tovább nem mélyítettük a kapcsolatunkat, de ez nem jelenti azt, hogy nem tudok róla ezt-azt.
- Kristóf például előszeretettel segít nekem abban, hogy még véletlenül se aludjak el – az ébresztőórámat megelőzve, kalapáccsal és/vagy fúróval szokta jelezni, hogy ideje felkelni. Ma madárcsicsergés helyett a kalapács gyönyörűen csengő hangjára nyithattam ki a szemem. Mivel ezt szinte azóta hallgatom, amióta beköltözött, ezért két lehetséges opciót tudok elképzelni:
A; Kristóf nem igazán ügyes ezermester és bármi, amit megjavít, felszerel, nem tart ki sokáig.
B; Kristóf valójában nem szerel fel semmit, csak így vezeti le a benne felgyülemlett stresszt.
Néha komolyan úgy érzem, hogy lassan a lakótársammá válik, mivel napi szinten megkeseríti az életemet egyéb szokásaival is. Hogy mégis melyek ezek? A három hét tapasztalataiból összeállítottam a napirendjét, ami természetesen fiktív, de a hangokból ítélve az a gyanúm, hogy stimmel a listám. ‚‚Jó szórakozást az olvasgatáshoz’’ – üzeni kalapácsos morzekóddal Kristóf, miközben épp ezt írom. Remélem mosolyt csal az arcodra, az enyémre nem mindig szokott:
Kristóf napi feladatai:
08:00 – Lepd meg az alsó szomszédod egy reggeli ébresztővel. Tudod, a kalapács, a fúró és a kettő duója mindig beválik.
08:10 – Ha hangos káromkodással vagy sírással jelezte, hogy felébredt, hagyd abba egy fél órára.
08: 40 – Kezd újra.
09:00 – 10:00 – Csapkodd az ajtókat és a szekrényeket legalább egy órán keresztül.
10:00 – Égesd oda a reggeli pirítósod vagy tojásod, hogy az egész lakóépület ezt szagolhassa.
10:30 – Sztepptánc-szünet!
11:00 – Dobálj üveggolyókat(??) a padlóra.
13:00 – Tekézz az otthon található holmikkal.
13:30 – Meríts inspirációt.
14:00 – Ha megszállt az ihlet, ragadj gitárt és kezdj játszani.
15:00 – Lásd be, hogy a gitározás nem az erősséged.
15:10 – Inkább próbálkozz az elektronikus zongorával.
16:00 – Tanulmányozz régi rock és punk koncerteket a Youtube-on. Maximum hangerő kötelező!
17:00 – Kalapács-party!
18:00 – Nézd meg (megint) az Így jártam anyátokkal egyik epizódját és üvöltve röhögj minden poénon.
19:00 – Folytasd a sorozatnézést az erkélyen, hátha a szomszédok is szeretnék hallani a gegeket.
19:55 – Barkácsolj!
20:00 – Gondolkodj egy kicsit azon, vajon miért sír megint a szomszéd lány.
20:10 – Ismerd be, valójában csak furcsán nevet és büszke arra, hogy milyen sokat fejlődtél a famegmunkálás terén.
21:00 – Nézz focimeccset és ne felejtsd el tájékoztatni a szomszédokat, ha valamelyik csapat gólt szerez. Ha nyert a csapatod, skandáld a nevüket, ha vesztett, átkozd el a másik csapatot.
22:30 – Hívd át a barátaid és sörözzetek az erkélyen. Ne felejtsetek el beszámolni a szerelmi kalandokról, amikhez hiéna nevetés is társuljon.
00:00 – Vezesd le a stresszt egy kis kalapács- és/vagy fúróterápiával.
00:30 – Ha úgy érzed, a szomszéd lány lassan aludni szeretne, hívj át egy lányt.
01:30 – Ha úgy érzed, a szomszéd lány már félálomban van, ébreszd fel hihetetlenül hangos, fülsértő szex-szel.
02:00 – Aludj fél órát.
03:00 – Hajnali háromkor kapcsold be a tévét és szurkolj a kedvenc amerikai foci vagy kosárlabda csapatodnak.
04:00 – Aludj vissza, de nehogy tovább, mint a többi lakó.
08:00 – Reggel kezdd az elejéről az egészet.
Nyitókép: Maria Voronovich/Getty Images
