„Néha megijedek ha megszólalok meghallom az anyámat.” Tóth Krisztina Küldj egy mosolyt című verse arról is szól, hogy bár pontosan tudjuk, kikké nem akarunk válni, valahogy észrevétlenül mégis elkezd dolgozni ez a mélyen bennünk élő örökség.
A tükörben, egy-egy hirtelen elkapott pillanatban, mintha kísértetet látnánk. A vonásaink, a gesztusaink, a mosolyunk sokszor a szüleinket idézik, nem véletlenül. Az egyértelmű külső jegyeken túl mást is öröklünk tőlük, biztosan te is hallottad már a „Pont olyan vagy, mint az anyád/apád!” felkiáltást, és nem feltétlen a jó értelemben. A családunk formál bennünket, a láthatatlan, magunkkal hozott minták pedig mindennap felülírják a viselkedésünket. Természetesen ez alól a párkapcsolatunk se kivétel.
Apa, én a te feleséged akarok lenni, amikor felnövök
Valószínűleg te is ismered az „apuci pici hercegnője” felállást, amikor a kis totyogó harsány magabiztossággal kijelenti: „apa, én a te feleséged akarok lenni, ha felnövök”. Aztán a kislányból nő lesz, és hogyhogy nem egy ugyanolyan férfit választ maga mellé, mint amilyen az apja. Az ok egyszerű: szeretnénk, ha valaki ugyanazt a hercegnő érzést váltaná ki belőlünk, mint az édesapánk. Persze gyerekként nem vettük észre a jó dolgok mellett, hogy apánk például az anyánkkal való konfliktusokban igazi diktátor. Egy ilyen minta hatására felnőttként értetlenül állunk azelőtt, hogy újra és újra olyan férfiak jelennek meg az életünkben, akik elnyomnak minket. Persze, az is előfordulhat, hogy harmonikus családban nőttél fel, ebben az esetben a minták pozitív irányba formálják a sorsodat.
Az a bizonyos hátizsák
A hátizsák, amit kaptunk adott és rajtunk áll, hogy egész életünkben cipeljük vagy pedig szortírozunk, és csak azt tartjuk meg, ami tényleg a mi javunkat szolgálja. Nem az számít igazán, ami a múltban történt és nem is lehet mindenért a szülőket hibáztatni. A lényeg, hogy észrevegyük az összefüggéseket és megváltoztassuk azt, ahogyan arra tekintünk, ami gyerekkorunkban történt. Egy kapcsolathoz két ember kell. Megérkezel te, és megérkezik a másik az összes szokásával, generációkon átívelő hiedelmekkel, és különböző családi háttérrel. Ott álltok ketten a saját hátizsákotokkal, sérülésekkel, örömökkel és igyekeztek együtt felépíteni egy közös életet. De hogy lehet felülírni a rossz és megerősíteni a jó mintákat?
Kezdd magaddal
Jól tartja a mondás: más szemében meglátjuk a szálkát, de magunkéban még a gerendát sem. Könnyű észrevenni, hogy a partnerünk a nehéz szituációkban ugyanúgy a menekvést alkalmazza, mint az édesapja. Viszont amikor rólunk van szó, akkor már bajban vagyunk. A kiindulópont mi magunk vagyunk, a legfontosabb, hogy mennyire ismerjük magunkat. Meg lehet kerülni, azt hogy mélyebbre nézzünk, de akkor soha nem fogunk igazán a teljes valójában látni semmit. A mintáink kapcsán nem elég felismerni azt, hogy mit miért csinálunk, meg kell ismerni egy kicsit jobban a rokonaink élettörténetét, viselkedésformáit. Az erősségeik és gyengeségeik támpontot nyújthatnak abban, hogy minket milyen hatások befolyásolhatnak. Gondolkozz el ezeken, vagy ha van lehetőséged akár kérdezz rá. A szüleid miért váltak el, mi az, amit rosszul csináltak? Hogyan oldották meg a konfliktusaikat? Mi alapján választottak társat maguknak?
Készíts térképet!
„A tudásból, ismeretből nemcsak szeretet származik, hanem a kapcsolaton belüli problémáknak ellenálló erő is.”- írja John M. Gottman: A jól működő házasság 7 alapelve című könyvében. Ha tudjuk, hogy a másik miért cselekszik úgy ahogy, akkor sokkal elnézőbbek és türelmesebbek lehetünk hozzá. Térképezd fel a másikat, hogy legyen egy olyan tudástárad a párodról, ami segít megérteni őt. Szánj időt a meghitt, hosszú beszélgetésekre! Ízelítőnek íme, néhány módszer, amivel elkészíthetitek a képzeletbeli szerelem-térképeteket:
- Az új közös programok szervezése lehetőséget ad arra, hogy a legkülönfélébb helyzetekben
rálássatok a kapcsolatotokra - Játsszatok! Nagyon sok társasjáték indít el szuper beszélgetéseket. Identity, Páros Játszma,
Lélekpillangó - Ha nem jut eszedbe kérdés, ami mentén elindulhatna a beszélgetés, akkor nagy segítség a fent
említett Gottman könyv, amelyben ehhez hasonló kérdéseket találtok: Mely területeken szeretnéd,
hogy változzon az életed 3 éven belül? Ha összehasonlítod magad, mint anyát (vagy apát) a saját
édesanyáddal (vagy édesapáddal), mik lennének a hasonlóságok vagy a különbségek?
Indulj tiszta lappal
Amikor már tudod, hogy mit rejt a saját és a másik hátizsákja, akkor kell benyomni a reset gombot. Mi az, amit hoztatok a családjaitokból? Tudjátok alkalmazni a közös életetekben? Ugyanakkor, mi az, amit el akartok kerülni és teljesen máshogy akartok csinálni? Ha szeretnétek valamit elkerülni, akkor indokoljátok meg, hogy miért. A családi minták olyan mélyen belénk ivódnak és annyira könnyen hozzáférhetőek, hogy nagyon nehéz felülírni őket. A természetünk minden alkalommal arra mozdít, hogy azt használjuk, ami a legkönnyebb út. A nehezebb út soha nem kényelmes, de a kapcsolatba fektetett energia mindig megtérül. Egyszerű azt mondani, hogy mindenért a gyerekkor a felelős és még inkább a szüleink, de erő és szabadság van a kezünkben ahhoz, hogy változtassunk. Csakis rajtad múlik, mit kezdesz azzal, amit kaptál.
Szerző: Szakács Betty
Nyitókép: jacoblund/iStock / Getty Images Plus
