Felmérések szerint a házasságok 15-20%-a mentes mindenfajta szexuális érintkezéstől, és ez az arány tovább növekszik. Pedig az intimitás elvesztése és a szexmentesség az érintettek többségének komoly lelki problémákat okoz.
A sok „most inkább ne” sajnos szép lassan „sohasemmé” alakul át. Egyre több fiatal pár választja a szexmentes házasságot. Míg régen a negyvenes éveikben járó, hosszútávú kapcsolatban élő párok választották ezt a házassági formát, akarva vagy akaratlanul, mára már a 20-30-as korosztály is egyre kevésbé hódol a testi örömöknek. Fenntartható így egy kapcsolat? Milyen hatással van az önértékelésünkre, a párunkhoz fűződő intimitásra, ha a házasélet szépen lassan kiszivárog az életünkből? Ennek jártunk utána.
Szenvedély és biztonság összeférhetetlensége
Esther Perez, pszichológus beszél arról az elemi összeférhetetlenségről, ami a szerelmet illeti. A vágy és stabil kapcsolat csak nagyon nagy erőfeszítések árán tartható fent huzamosabb ideig egyszerre, ugyanis egymásnak ellentmondó tényezők mozgatják őket. A vágy az újdonságtól, az ismeretlen izgalmától és a kiszámíthatatlanságtól lesz ellenállhatatlan, míg a házasságtól és párkapcsolatoktól éppen az ellenkezőt várjuk el: legyen stabil, megbízható és kiszámítható. Az egyensúly fenntartása kényes feladvány. Önismeretre, befektetett munkára van szükség, az emberek többsége azonban jobban szereti a könnyen megszerezhető dolgokat.
Pandaszerelem
Hasonló működésmódot figyelhetünk meg az állatvilágban is, méghozzá a pandáknál. Ezek a cuki óriások bármivel szívesebben foglalatoskodnak, mint a szaporodással. Ennek elsődleges oka pedig a lustaság. Az ilyen fajta szerelem az embereknél azonban szép lassan és alattomosan gyilkolja a kapcsolatot. Eléldegélnek egymás mellett, mint két lomha mackó, a testiség pedig fokozatosan feledésbe merül.
A kényelem ára
„Ma nézzünk inkább egy filmet.” Aztán holnap olvassunk együtt, míg végül minden nap valami mást választunk az összebújás helyett. A szexmentes időszakok természetes velejárói az élet hullámzásának, egyszer fent vagyunk, egyszer lent és nem mindig ugyanúgy vágyakozunk a párunkra. Amikor viszont állandósul ez a felállás, egy idő után olyannyira kényelmessé válik, hogy semmilyen erőfeszítést nem leszünk hajlandók tenni a változásért. Ha nem szexelünk, nem kell romantikus gesztusokat sem tenni, nem kell randira menni, beszélni a kellemetlen érzésekről és felszítani egymás libidóját. Mindenki kedvére foglalkozhat mással.
Több út vezet ugyanoda
Természetesen nem az aszexuális párokról szól ez, hanem sokkal inkább azokról, akiknél az évek során kihunyt a szikra és már csak az emlékeikben pislákol a kezdeti lelkesedés. Oda azonban, hogy egy pár eljusson a teljes absztinenciáig több út is vezet. Lehet, hogy a fáradtság, egy elhúzódó gyászfolyamat, a libidó különbség vagy éppen a mindennapi stressz volt a ludas, ám a végeredmény szempontjából ez nem változtat a helyzeten.
Szerelmi táplálékhiány
Bármennyire is tagadjuk a szexualitás és az intimitás is ugyanolyan létszükséglet, mint az evés vagy az alvás. Valószínű, hogy tovább bírjuk a hiányát, mint a koplalást, de ahogyan a testünk elkezd tápanyaghiányban szenvedni, úgy a lelkünk is sóvárog a szerelmi táplálékért. A szexmentes házasság legnagyobb hátránya az intimitás elvesztése után az, hogy kikezdi a felek önbizalmát. Az önkéntes cölibátus megöli az egymás iránti vágyakozást, a szeretve vagyok érzést és azt, hogy elég kívánatosnak érezzük magunkat. A nőiességünk, a csábunk szunnyadni kezd és ez az elfojtott szexuális energia és feszültség valahol felszínre kell törjön. Lehet, hogy először csak a munkába menekülünk, aztán egyre lehangoltabbnak, értéktelenebbnek és ok nélkül ingerlékenyebbnek érezzük magunkat. Egy a Journal of Marriage and Familyben megjelenő tanulmányban, melybe 77 hosszú párkapcsolatban élő embert vontak be, kimutatták, hogy a többség a szexmentesség következtében komoly problémákat él meg az élet több területén. Azonban ezt legtöbbször még magunknak sem merjük bevallani.
„A szexnélküliség csak akkor probléma, ha problémát jelent”
A fenti mondat Ammanda Major párterapeuta gondolata. Annak ellenére, hogy látjuk az egyre növekvő tendenciát és ennek negatív hatásait az önértékelésre és párkapcsolatokra, egyes szakértők szerint a szexmentes kapcsolatok leginkább csak akkor jelentenek problémát, ha valamelyik fél nem érzi komfortosnak a helyzetet. Amennyiben mindketten elégedettek a kapcsolattal akkor is, ha abban nincs testi szerelem, akkor a szexmentes együttélés akár hosszú távon is működhet. Hisz végsősoron mindenkinek szíve joga eldönteni, hogy mi történjen a hálószoba falain belül.
Nyitókép: Erdark/ Getty Images
