Mi a boldog házasság titka? Talán az, hogy merünk belenézni abba a képbe, amit a másik visszatükröz rólunk és arra törekszünk, hogy közösen munkálkodjunk a kapcsolaton. Akkor is, ha ez olykor nehéz.
Melyek azok a problémák, amikkel mostanában a pároknak szembe kell nézni? Ez valószínűleg egy olyan téma, amibe nem szívesen mélyedünk el túlságosan. Hisz mindannyian attól tartunk, ha alaposan körülnéznénk, akkor a saját házunk táján sem lenne minden a legnagyobb rendben és biztosan találnánk megoldandó feladatokat. Ugyanakkor hasznos lehet, ha legalább sejtésünk van arról, hogy mik azok a nehézségek, amik a legtöbb párkapcsolatban felütik a fejüket. Amennyiben ismerjük a házasságok gyenge pontjait egyrészt felkészültebbek lehetünk, másrészt akár megelőző lépéseket is tehetünk, hogy ne kerüljünk hasonló helyzetekbe. A kapcsolati bökkenőkről pedig ki mást is kérdezhetnénk a témában, mint azokat, akik meghallgatják ezeket a problémákat: a párterapeuták. Most ők meséltek, hogy mi az a 6 megpróbáltatás, ami a legtöbb házasságban jelentkezik és milyen tanácsokkal szolgálnak ezek megoldására.
1. Érzelmi távolság
Amit a párok megélnek: Úgy érzik, hogy idegenek a saját életükben. Az élet oda-vissza lépegetésből áll. Egyszer együtt haladunk az úton, máskor az egyikünk hátralép, de az is lehet, hogy teljesen eltérő útvonalon menetelünk előre a terveink és céljaink felé. Ilyenkor azonban lelki értelemben könnyen szem elől téveszthetjük a másikat. Azt érezhetjük, hogy nem vagyunk egy hullámhosszon és nem vagyunk meghallgatva a kapcsolatban. Már valahogy nem érünk el sem a másik füléig, sem a szívéig. Michele Goldman pszichológus szerint, ha sokáig maradunk ebben az állapotban, az két ellentétes oldalra állíthatja a párokat és hirtelen mindenki elkezd védekezővé válni. Az pedig, ha nem érezzük csapattagnak a másikat, oda vezet, hogy lakótársakká válunk a házasságban.
Megoldás: Mint a legtöbb párkapcsolati probléma esetén, itt is a legklisébb, de leghatásosabb módszerhez kell nyúlni: a kommunikációhoz. Ne félj felhozni a témát és megnyílni azzal kapcsolatban, hogy úgy érzed kissé eltávolodtatok egymástól. Nem lesz egy kellemes beszélgetés, de annál hatékonyabb, ha közösen találtok megoldást arra, hogyan tudnátok újra közelebb kerülni. Egy jó tipp: ha lelkileg távol vagytok, azt a testi közelséggel lehet a leggyorsabban orvosolni. Egy masszázs, egy csók tökéletes első lépés lehet. De közel sem elegendő. Mindenképp érdemes megtalálni a gyökerét annak, hogy egyáltalán mi az eltávolodás kiváltó oka.
2. Unalom
Amit a párok megélnek: A rutin és hétköznapiság bekúszott a kapcsolatba. A modern életkörülményeknek köszönhetően egy olyan pozitív hozadékkal is találkozhatunk, hogy egyre több időt töltünk együtt a párunkkal. A home office virágzásával megnőtt az otthon töltött órák száma is, de ez nem feltétlenül jelent minőségi időt. Sokkal több időt töltünk egymás mellett, de egyre kevesebbet egymással. A kanapén eltöltött órák száma a telefonon való görgetéssel vagy egy újabb sorozatrész nem igazán elégítik ki a kalandvágyunkat és az intimitási szintünket sem – mondja Elisabeth Earnshaw, házasság és családterapeuta.
Megoldás: A boldog házasságban élő pároknak a nap folyamán közös rituáléik vannak. Ez meglehetősen furcsa tanácsnak hangozhat az unalom kapcsán, hogy legyen még több fix tevékenységünk, amelyek újra és újra ismétlődnek, de valóban hatásos. Az unalom legtöbb esetben a párkapcsolatban csak a magány tükröződése. Azzal, hogy közös tevékenységeitek vannak, amikbe mindketten egyformán bevonódtok, erősítitek a köztetek lévő köteléket, mellette pedig jól szórakoztok. Lehet ez egy közös reggeli kávézás is. Emellett persze a spontaneitást is vissza lehet csempészni a kapcsolatba. Sosem árt, ha új szemmel tudunk a párunkra nézni.
3. Nem beszélünk egy nyelvet
Amit a párok megélnek: Nem figyel a társam arra, amit mondok. A való életben meglepően ritkán figyelünk ténylegesen oda a másik mondandójára. Gyakran már a mondat felénél azon gondolkodunk, hogy mi mit szeretnénk közölni és teljesen figyelmen kívül hagyjuk a másik felet. Többnyire ezért szeretnek az emberek pszichológushoz járni, mert ott megtapasztalják a meghallgatottság érzését. A kapcsolatainkban sokszor kiforgatjuk, nem jól értjük és személyesnek vesszük a másik szavait, azonban ez csak egyre jobban eltávolít minket. Egy idő után pedig eljutunk arra a szintre, ami valahogy így hangzik: „Milyen napod volt? Jó. És neked? Nekem is”.
Megoldás: Goldman szerint jó, ha alkalmazni kezdjük a hétköznapi életben is a pszichológiában sokat használt visszatükrözés képességét. Azzal, hogy visszareflektáljuk, vagyis visszamondjuk a saját szavainkkal a másik mondandóját, azt érezheti, hogy tényleg megértettük őt és elkerülhetjük a félreértéseket is. Ha például a párod azt mondja, hogy ma tiéd a mosogatás, mert az irodában is káosz volt és itthon is millió dolgot megcsinált, akkor te valahogy így tükrözhetsz vissza: „Úgy érzem, hogy nehéz napod volt ma a munkában és az itthoni helyzet sem könnyítette ezt meg neked. Jól esne, ha most én pakolnék el a vacsora után és te tudnál kicsit pihenni, ugye?”. Elsőre nagyon furán hangzik és bele kell szokni, hogy „papagájosdit” játsszunk, de ez egy nagyon hatásos technika.
4. Nincs összhang a szexualitásban
Amit a párok megélnek: Nem egyforma a libidónk, megritkultak az alkalmak, esetleg nem történik semmi pikáns, mert az túl sok időt és erőfeszítést igényelne. A szexuális gondok teszik ki a házassági problémák nagy részét. Ez többnyire abból fakad, hogy hatalmasak az elvárásaink, de igencsak keveset vagyunk hajlandóak ténylegesen tenni a megvalósulásukért, mert az már túl fárasztó lenne. Minden más a prioritási lista élére kerül, a sorozat, az alvás és a szex megmarad a különleges alkalmakra. A pszichológusok szerint azonban, ahol szexuális probléma van ott előbb-utóbb más gondok is megjelennek a kapcsolatban és ez fordítva is igaz, minden gubanc a házasságban, a szexualitásban is megmutatkozik.
Megoldás: Különbséget kell tenni az intimitás és szex között. A jó szexuális élet alapja a megfelelő intimitási szint, így először mindig azon kell dolgozni, hogy az rendben legyen. Minőségi idő, kommunikáció és érintések az intimitás szentháromsága. Kezdjünk el ezeken dolgozni és az meg fog látszani a szexuális életünkön is.
5. Stressz, ami állandó panaszkodáshoz vezet
Amit a párok megélnek: „Lelki szemetesládának” használ, és folyton panaszkodik a társam. Amikor az egyik fél stressze eluralkodik a kapcsolaton és állandó feszültséghez és panaszkodáshoz vezet, az nagyon megmérgezi a hangulatot. Soha nem szórakoztató meghallgatni a másikat, amikor azon siránkozik, hogy rossz a kapcsolata a testvérével, vagy nehézségek vannak a munkahelyén, belefáradt a dugókba vagy bármi más baja van. Azonban azt látjuk, hogy amikor a párok nehezen tudnak jól reagálni egymás stresszére, akkor a kapcsolatuk idővel megromlik.
Megoldás: Nem könnyű tartályozni a másik negatív érzéseit, mert sokszor túlságosan bevonódunk és mi is átvesszük tőle a feszültséget. Erre a legjobb megoldás az érzelemszabályozás megtanulása. A pszichológusok gyakran alkalmazzák az ún. „co-regulation” módszert, ami azt jelenti, hogy az érzelmi állapotokra adott viselkedést kontroll alatt tartjuk. Például, ha a párod épp kiönti neked a szívét és egy csomó nehéz érzést hoz be a beszélgetésbe, azzal tehetsz a legtöbbet, ha lenyugtatod a saját tested és megpróbálsz a lehető leghiggadtabb maradni. Ha megtanulod, hogyan kezeld magadban a stresszre adott fizikai tüneteket, akkor (és ez a legcsodálatosabb a társas kapcsolatokban) a másik észrevétlenül megnyugszik a közelségedben.
6. A kompromisszum hiánya
Amit a párok megélnek: Mindig neki kell igaza legyen és mindig nekem kell engedni. A párterapeuták arról számolnak be, hogy sok pár fordul hozzájuk azért, mert nem passzolnak az elképzeléseik. A kapcsolatban a nyerni akarás soha nem kifizetődő, a párunk soha nem veszíthet velünk szemben, hiszen nem versenytársak vagyunk, hanem közös az életünk és a céljaink.
Megoldás: Kreatív megoldásokra kell törekedni, ami mindkét fél számára haszonnal jár. Minden döntésünk középpontjában a házasságnak és a kapcsolatnak kell állnia. Soha ne válasszunk olyan utakat, amelyek arra kényszerítenek, hogy háttérbe szorítsuk a párunkat.
Nyitókép: Uwe Krejci/ Getty Images
Forrás: Fatherly
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- 6+1 tipp, hogyan szeress bele újra és újra a párodba
- 4 dolog, amiből a szakemberek szerint megjósolható, hogy sikeres lesz-e egy házasság
- Így házasodunk mi: 5 trend, amelyek az Y generációs házasságokra jellemzők
