Megmenthető egy gyengélkedő kapcsolat, ha a felek úgy döntenek egy ideig külön folytatják? Vagy a szünet kétségkívül a házasság végét jelentheti? A szakértők szerint egy kapcsolatban igenis lehet létjogosultsága a terápiás különlétnek.
Senki nem úgy kezdi a házaséletet, hogy arra számít, el fog válni. Nehézségek azonban bizonyosan felmerülnek menet közben, még akkor is, ha a válás nem opció. Sőt, néha olyan helyzetben találhatjuk magunkat, ahol mindketten kétségbeesetten akarjuk, hogy működjön a kapcsolat, mégis ugyanazokba a kimerítő és leküzdhetetlennek tűnő akadályokba ütközünk folyamatosan. Ilyenkor lehet hasznunkra az úgynevezett terápiás különlét, ami segít néhány lépést hátralépni és új perspektívából rálátni a helyzetünkre. A fizikai távolság nemcsak elgyengíthet, hanem meg is erősíthet egy kapcsolatot akkor, ha a kapott szabadsággal okosan tudunk bánni. Ehhez mutatunk most tippeket.
Zsákutcába futott kapcsolat
A közelség-távolság érzése egy kapcsolaton belül folyamatosan változik. Van, hogy érzelmileg nagyszerűen tudunk kapcsolódni a párunkkal, de olyan időszakok is lehetnek, amikor nem. Az érzelmi eltávolodás pedig szükségszerűen maga után vonja egy idő után a testit is. Amikor már egyik szinten sem érezzük a köteléket, akkor jelennek meg leggyorsabban a korábban szőnyeg alá söpört problémák. Ilyenkor a gyökérokok megoldása nélkül nem tudunk továbblépni, de sokszor, hogy ráláthassunk ezekre a problémákra, arra van szükség, hogy kissé eltávolodjunk tőlük, hiszen a távolság kizökkent a megszokottságból.
A kis lángok kialszanak, a nagyok fellobbannak
Gyakori félelem, hogy annak hátterében, ha az egyik fél szünetet szeretne tartani egy harmadik személy vagy más külső ok húzódik meg. Nehezen értjük meg, hogy a „szükségem van rá” bőven elég indok lehet, főleg, ha úgy érezzük, belefáradtunk a küzdésbe. Ahhoz, hogy válságot éljünk meg a házasságban, nincs feltétlen szükség arra, hogy valaki kikacsintson. Ilyenkor a meghatározott ideig tartó különválás nem szakítási, hanem újrakezdési lehetőség. Márpedig egy alapvetően stabil kapcsolatban, ahol a pár tagjai tisztelik egymást, ez annyit tesz, mint bűntudat nélkül újratöltekezni, hogy újult erővel térhessünk vissza. Viszont, ha a házasság már csak egy illúzió, amibe kapaszkodunk, az a különélés során nagyon hamar kiderül majd.
A sikeres visszatérés kulcsa
A szünetnek azért ennyire rossz a hírneve, mert a különlét során a felek nem végzik el a rájuk szabott munkát. Ha úgy kezeljük, mint egy nyaralást, amiben kilépőt kapunk az életünkből, akkor a csomagjainkkal együtt térünk vissza és végső soron nem oldunk meg semmit. A sikeres kimenetelhez arra van szükség, hogy a kapott időt önreflexióra és a problémák feltárására használjuk. Theresa Feulner párterapeuta és pszichológus ezt „terápiás szeparációnak” nevezi, rámutatva: „A kapcsolat iránti elkötelezettség és a megbeszélt dolgokon való munka kritikus fontosságú”.
Szabályok nélkül értelmetlen
Amennyiben elkötelezettek vagyunk a kapcsolat javításáért, a szünet nem a válás előszobája, hanem egy szusszanásnyi idő, hogy átgondoljuk a dolgokat. Ráadásul abban is segíthet, hogy rácsodálkozzunk, hiányoljuk a másikat. Ehhez azonban bizonyos szabályokra van szükség. Egyrészt fontos letisztázni, hogy a távollét mennyi ideig tartson. Feulner legalább három hónapos szeparációt javasol, de itt is az egyéni igények figyelembevételére kell törekedni. Gondoljuk át, hogy milyen lesz az élethelyzetünk a mindennapokban, amíg külön vagyunk, lesz-e kapcsolattartás és hogyan, és ha közös gyermekeink vannak, milyen reális szülői időbeosztás lenne megfelelő mindkettőnk számára. A szakértők szerint a teljes kapcsolatmegszakítás is visszás lehet, hiszen, ha nincs kommunikáció, párkapcsolatról sem lehet beszélni. Amit pedig a legfontosabb észben tartani, hogy az ismerkedés és randizás egy idegennel minden szinten aláássa a kapcsolatba és önmagunkba fektetett munka lehetőségét.
Nyitókép:knape/ Getty Images
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk neked:
- Hazugságok hálójában – Visszaállítható a bizalom egy csalódás után?
- Házasság hete – 5 tipp, amivel elkerülhető a válás
- Mennyi az egészséges énidő a párkapcsolatban? Beválhat, ha így húzzátok meg a határt
