A jó kapcsolat anyósoddal és apósoddal nemcsak ábránd, hanem tényleg elérhető: a pszichológusok szerint ezeket a dolgokat tisztázzátok minél előbb, ha szeretnétek feszültségmentesebbé tenni a viszonyotokat.
Ha azt mondjuk, „anyós”, neked mi az első reakciód? Elhúzod a szád, sóhajtasz egyet, vagy egy vicc jut eszedbe? Bizony, az elég ritka, hogy valaki lelkendezve beszéljen az anyósáról, aminek számos oka lehet. Van, hogy a kedves Mama mindenbe szeret beleszólni, akkor is az ifjú pár körül serénykedik, ha ők épp kettesben akarnak lenni. Vagy épp jobban tudja, melyik autót lenne érdemes választani, hogy kell főzni a húslevest, illetve, hogy mikor mit vegyen fel az ő kisfia. De olyan anyós is van, aki csípős nyelvével éri el, hogy a menye inkább ne akarjon vele hosszasan beszélgetni. Megint mások pedig olyan távolságtartók a fiuk új családjával, mintha nem is léteznének, és még sorolhatnánk.
De az is tény, hogy mint minden viszony, a jó kapcsolat anyósoddal és apósoddal is fejleszthető: tudatos munkával, energiabefektetéssel, következetességgel és nem utolsósorban kommunikációval. Lássuk, mi az az öt dolog a pszichológusok szerint, amit mindenképp érdemes tisztáznod velük, ha iszony helyett a jó viszony a cél.
Legyenek határok!
Az első és legfontosabb a terapeuták szerint, hogy tudasd az anyósoddal és apósoddal, hogy mi az, ami rendben van, ha látogatóba jönnek, és mi az, ami nincs. Itt nem kell nagy dolgokra gondolni, ahogy arra sem, hogy keményen ki kellene őket osztanod, hogy márpedig nálunk ezeket a határokat kell betartani… erről szó sincs. Mindössze ilyenekre gondolunk, hogy ha neked kényelmesebb lenne, ha már előző nap szólnának arról, hogy másnap szeretnének átjönni, akkor kérd meg őket erre. Így kényelmesen elő tudtok készülni a látogatásukra a pároddal, mire megérkeznek.
„Neked és a házastársadnak is megvan a saját személyes teretek anélkül, hogy áldozatokat kellene hoznotok. Sanam Hafeez neuropszichológus szerint elengedhetetlen, hogy ezt az anyósodék tiszteletben tartsák, hogy a kapcsolatotok egészséges maradjon” – írja a Bestlifeonline.com.
Határhúzás, határtartás, kommunikáció
Ha meghúztátok a határokat, fontos, hogy ezeket be is tartsátok. Itt jön képbe a kommunikáció, ugyanis fontos, hogy ne csak egyszer suttogd el, mit hogyan szeretnél, hanem folyamatosan és következetesen úgy kommunikálj, hogy a határok egyértelműek legyenek. És azok is maradjanak. Például, ha azt kéred, inkább kora este, vacsora előtt beszéljetek telefonon, mert akkor mindnyájatoknak kényelmesebb, ne legyen teljesen rendben, ha már másnaptól újra naponta háromszor-négyszer hívnak benneteket, hogy mi újság. Ilyenkor jobb, ha nem veszitek fel a telefont, de a korábban megbeszélt kora esti időpontban felhívjátok őket, elmagyarázva, hogy nap közben tényleg nem értek rá. Ezt a határt nehéz lehet meghúzni, még nehezebb ehhez következetesen tartani magatokat. De hidd el, a hosszú távú zökkenőmentes kapcsolat érdekében elkerülhetetlen.
Fotó: Getty Images / fizkes
Az érintésről is beszélni kell
Kaytee Gillis pszichoterapeuta szerint a saját testi preferenciáiddal kapcsolatban is világos elvárásokat kell tudnod felállítani. „Ezek határokat jelentenek a testeddel, illetve azzal kapcsolatban, hogy hogyan szeretnéd, hogy megérintsenek. Ez vonatkozhat például arra, hogy jól érzed-e magad az ölelésben vagy sem” – magyarázza Gillis. Majd hozzátette, hogy ez vonatkozhat a gyerekeiddel vagy a háziállataiddal kapcsolatos preferenciáidra is. Vagyis, ha te nem vagy ölelkezős, vagy nem szeretnéd, ha a kedves Mama „nyúzná” a cicádat vagy az unokáját, akkor ennek adj hangot. Egy kedves, de határozott kijelentés is megteszi: sokszor elég, ha annyit mondasz, hogy ti nem vagytok annyira ölelkezősök. Ha nem hagyja abba, hívd fel a figyelmét arra, hogy a macska megkarmolhatja, ha tovább simogatja. Vagy hogy a gyerkőc feszkós lesz a túl erős vagy túl gyakori ölelés miatt, mert nem szereti. Ebből már értenie kell, hiszen valószínűleg nem akar rosszat sem nektek, sem magának. Egyszerűen csak másképp fejezi ki a szeretetét.
Nézeteltérések? Ne hagyd, hogy az anyósod beleszóljon!
Bármennyire szeretitek is egymást a pároddal, lehetnek és lesznek is konfliktusaitok, vitáitok. És ebbe nagyon nem jó, ha rajtatok kívül más is belekeveredik. A pszichológusok szerint nemcsak azért, mert ez a ti dolgotok, hanem azért is, mert a szülők mindig elfogultak a saját gyerekeikkel, és ez vitahelyzetben sem lesz másképp. Szóval, ha azt tapasztalod, hogy megpróbálják belekeverni magukat a kettőtök közötti ügyekbe, Jennifer Kelman családterapeuta szerint jobb, ha nem hagyod annyiban a dolgot.
Hogy ezt a határt mégis hogyan húzhatod meg? Nem kell hozzá összeveszni az anyósoddal, sőt, nagyon egyszerű és szeretetteljes módon meg tudod tenni, két mondattal. Például mondhatod a következőt. „Tudom, hogy a szeretet hajt előre téged, de nekünk fontos, hogy mások beleszólása nélkül dolgozzuk fel a dolgokat. Jól esik, hogy segíteni akarsz, de szeretnénk ezt a dolgot mi ketten megoldani, a fiaddal” – javasolja Kelman.
Beszéljünk a pénzről
Sok szülő szeret adni, és néha nagyon nem érzik a határokat. Lehet, hogy a párod szülei kifizetnék azt az összeget, ami hiányzik az álomautótokhoz, vagy letennék a lakásvásárlásotokhoz szükséges önerőt. És bár a könnyű út nyilván az lenne, hogy ezt elfogadjátok, mert jó szándékkal adják és nagy segítség lenne, a szakember óvatosságra int. Mert gyakran kimondatlan elvárások vagy előre meg nem fogalmazott feltételek állhatnak a dolog mögött. „A pénzügyek gyakran okozhatnak feszültséget” – mondja a szakember. „Beszéljétek meg az olyan témákat, mint a kölcsönök, a pénzügyi támogatás vagy a nagyobb pénzügyi döntésekbe való bevonás. Legyenek átláthatóak az elvárásaik és korlátaik, és állapítsanak meg olyan határokat, amelyek összhangban vannak a pénzügyi céljaikkal és értékeikkel.”
Persze, azt senki sem mondja, hogy anyóséktól semmit se fogadjatok el. De Kelman szerint fontos határt szabni, hogy mire mondtok igent és mire nem. „Előfordulhat, hogy pénzt, utazásokat, lakást adnak, de ezek az ajándékok feltételekhez kötöttek lehetnek” – hívja fel a figyelmet. „Ha például házat vesznek neked és a házastársadnak, megpróbálhatják azt éreztetni veled, mintha emiatt kötelező lenne lépten-nyomon áthívni őket”.
Az anyóssal-apóssal való jó (vagy legalábbis jobb) kapcsolat felépítése és megtartása nemcsak ábránd, nagyon is elérhető. Persze, sok múlik azon is, hogy milyen hozzáállással találkozol a részükről. De szerintünk, ha te megteszed az első lépést, az már egy nagyon jó kezdet! Ne feledd: ismerd a határokat, és ne habozz ezeket világosan, szeretettel kommunikálni. A folytatás pedig rajtatok múlik.
Forrás: Bestlifeonline.com
Nyitókép: Motortion/ Getty Images
