Mit jelent az valójában, ha valaki játssza az áldozatot? Honnan ismerheted fel, és hogyan kezelheted? Ezekről lesz most szó.
Kinek ne lenne legalább egy olyan családtagja vagy szerencsésebb esetben csupán távolabbi rokona, ritkábban látott ismerőse, aki mindig előadja, hogy ellene az egész világ összeesküdött. Mindegy is igazából, hogy milyen helyzetbe kerül, mindig valaki más a hibás, ő semmiről se tehet. Szimpátiát, figyelmet vagy vigasztalást keres vajon a viselkedésével? Még talán nem jöttél rá. Persze, tanácsokat adhatsz neki (nagy valószínűséggel hiába), de szeretnéd tudni, mi lehet a tényleges megoldás? Akkor figyelj, mert most megtudhatod, honnan ismerheted fel, ha valaki csak játssza az áldozatot, és kiderül az is, hogyan kezelheted.
Mit jelent, ha valaki játssza az áldozatot?
Tulajdonképpen a kifejezés elég beszédes, merthogy szó szerint ezt jelenti. Ennél azért pontosabb és részletesebb Monica Vermani klinikai pszichológus meghatározása, amely így szól: „Akire úgy hivatkoznak, hogy »játssza az áldozatot«, úgy érzi, hogy minden és mindenki ellene van, illetve, hogy milyen szerencsétlenek. Tudatosan vagy tudtukon kívül olyan mintákat ismételgetnek, amelyekben lemondanak a hatalmukról és a cselekvőképességükről. Hagyják, hogy mások uralják, irányítsák és vezessék őket, és másokat hibáztatnak, ha a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan szerették volna” – mondta.
Felismered a baráti körödből azt a személyt, aki körül valahogy mindig csak a dráma zajlik, de ő azt állítja, hogy soha nem játszott szerepet az elindításában vagy fenntartásában? Vagy a folyton a munkája, kapcsolata vagy más életkörülményei miatt panaszkodó rokonodat, ismerősödet (aki nem tesz semmit a helyzet megváltoztatásáért)?
Hogy miért játssza az áldozatot valaki? „Gyakran szimpátia, figyelemfelkeltés vagy a felelősség elkerülése érdekében” – foglalta össze Sanam Hafeez neuropszichológus. Ironikus módon az áldozat eljátszása segíthet valakinek abban is, hogy erősnek érezze magát, mert ez azt az illúziót keltheti, hogy ő irányít, fogalmazott Dr. Vermani. Így tulajdonképpen másokat és magukat is meggyőzhetik arról, hogy az élet csak igazságtalan velük, így átmenetileg felmentik őket a szerencsétlen körülményeikkel kapcsolatos bűntudat vagy szégyenérzet alól. Ez semmiképp sem jó. Amelia Kelley kutató és párkapcsolati terapeuta szerint igazából nem is más, mint egy manipulációs módszer, a szükségleteik kielégítéséért. Ezzel szemben akik ténylegesen traumára reagálnak, általában eltorzítják az élményt, és önmagukat hibáztatják, hogy ne áldozatnak tekintsék őket.
Jelek, amelyek segítenek felismerni az áldozatszerepben tetszelgőt
1. Negatív énkép: az áldozatot játszó személy gyakran rosszat mond magáról, vagy folyton arról beszél, mennyire megveti azt, aki.
2. Minden rossz eredményért másokra hárítja a felelősséget. Ahelyett, hogy a kudarcokat, konfliktusokat a személyes fejlődés lehetőségének tekintené, kibújik ezek alól, másokra hárítva minden felelősséget. Bizony, még akkor is, ha egyértelmű és jelentős szerepe volt a helyzetben. Jönnek a kifogások, a tagadás, ami gaslightinghoz is vezethet.
3. Küzdenek a stabil kapcsolatok fenntartásáért. Aki játssza az áldozatot, gyakran társfüggő, ami nemcsak a párkapcsolatában nyilvánulhat meg, hanem a munkahelyén, baráti körében is. Állandóan mások jóváhagyására támaszkodik, mert így akarja jobban érezni magát.
4. A nehézségek túldramatizálása, vagyis ha valakinek egy hét alatt tíz vizsgája van, vagy az egész család minden problémáját ő viszi a vállán, az gyakran csak a több szimpátia és figyelem elnyeréséről szól.
5. Manipulálják mások érzelmeit. Az áldozatot játszó célzottan kihasználhatja mások együttérzésérzetét, vagy Dr. Hafeez szerint akár bűntudatot is ébreszthet bennük, hogy azt higgyék, ők okozták szerencsétlenségét.
6. Az áldozatot játszó gyakran passzívan viselkedik, vagy úgy állítja be magát, mint akik ki vannak szolgáltatva másoknak, ugyanakkor nem dolgozik helyzete megváltoztatásán vagy javításán. Például az ismerősöd, aki elvesztette a munkáját és szinte minden héten elpanaszolja neked, hogy nem talál állást, holott te pontosan tudod, hogy semmit sem tesz érte. Vagy a zenész barátod, akinek sosem jön össze egy koncert sem… nyilván, mert nem kezdi el szervezni őket.
7. A kritikára védekezően reagál. Ha valaki csak játssza az áldozatot, hiába jegyzed meg neki segítő szándékkal, hogy esetleg ezt vagy azt megpróbálhatná, hogy javítson a körülményein. Védekezni fog, támadásnak véli majd a szavaidat, és ne lepődj meg, ha egy ideig szóba se áll veled.
8. Annak visszaigazolását várják, mennyire rossz nekik. Dr. Vermani szerint az alacsony önbecsülésük miatt az áldozatot játszók gyakran sajnálják magukat. És szívesebben hallják másoktól annak megerősítését, hogy mennyire rossz a helyzetük, mint a potenciálisan hasznos megoldásokat vagy ötleteket. Emellett a dolgok feketék vagy fehérek számukra, illetve gyakran hasonlítják magukat másokhoz, akiknek mindig minden jobb, szebb, könnyebb az életükben.
Hogyan kezeld?
A legrosszabb, ha a panaszáradat végighallgatásával belesétálsz a csapdába, és elkezdesz buzgón együttérzést mutatni: ezzel a másik fél el is érte, hogy figyelj rá és megsajnáld. Persze, nem azt mondjuk, hogy nulla empátiával hallgasd őt, de fontos, hogy ne erősítsd meg nagyon a történetét, mert azzal csak tovább erősíted áldozati gondolkodásmódját is. Inkább az érzéseire figyelj, azokra kérdezz rá vagy azokat ismerd el, miközben finoman megkérdőjelezhetsz egy-két dolgot az előadott kacifántos történetben.
Jó döntés lehet, ha megpróbálsz objektív maradni és a tényekre meg a valóságra fókuszálsz. Mivel elég kimerítő lehet egy áldozatszerepben tetszelgő emberrel beszélgetni, azt se feledd, hogy simán húzhatsz egy határt, hogy az idődből és energiádból mennyit vagy hajlandó neki szentelni. Megemlítheted, hogy fél órád van, utána el kell indulnod egy programra, és kérheted, hogy csak bizonyos témákról beszéljetek. És Dr. Kelley szerint biztosíthatod arról is, hogy támogatod őt, ha mentális egészségügyi szakemberrel beszélne. Ha pedig te kapod magad azon, hogy belemerülsz a „szegény én” szerepébe, akkor tudatosítsd magadban, hogy igenis kigyógyíthatod magad az áldozatszerepből.
Forrás: wellandgood.com
Fotó: Fiordaliso/Getty Images
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- Áldozat vagy túlélő? Fontos különbségekre hívja fel a figyelmet az ismert pszichológus, Dr. Edith Eva Eger
- Kompromisszumokat kötsz vagy áldozatokat hozol a párkapcsolatodban? Válts nézőpontot!
- Áldozatból mások megmentője: Így lett Lady Gaga a jótékonyság koronázatlan királynője
