Gyermekként még nem tűnik fel, ha szüleink túl kritikusak, de felnőttként több dologból is érezhető az ítélkező közeg hatása.
Nem tőlünk hallod először, milyen fontos szerepe van a családi környezetnek a személyiségfejlődésben. A kritikus szülők mélyen befolyásolhatják azt, ahogyan felnőttként látod magad, és azt is, ahogyan a kapcsolataidat alakítod. Ha a szüleid feltétel nélküli szeretetet és támogatást nyújtottak neked, nagyobb valószínűséggel nősz fel erős önértékeléssel, mivel már korán megtanultál hinni magadban. De ha kritikusak voltak veled szemben, előfordulhat, hogy alacsony önértékelésben szenvedsz, és nehezen bízol abban, hogy mások a te érdekeidet tartják szem előtt. A szakemberek szerint az ítélkező közeg hatása még jóval azután is érződik, hogy elköltözünk otthonról, és önálló életet kezdünk. Íme 10 jele annak, hogy ítélkező otthonban nőttél fel, és ez még most is hatással van rád.
1. Nehezen fejezed ki, amit érzel
A kritikus szülők a sebezhetőséget gyengeségnek tekinthették, és az érzéseid megosztását nem támogatták, vagy ezt egyáltalán nem fogadták el. Ha mégis kifejezted az érzéseidet, talán a szüleid elutasították azokat, ami arra tanított, hogy az otthonod érzelmileg nem biztonságos hely. A Journal of Social and Personal Relationships című folyóiratban megjelent kutatási cikk megállapítja, hogy a család egyszerre lehet a támogatás forrása, valamint a stresszé és a feszültségé is. Az erős családi kapcsolat pozitív eredmények alapja lehet később, de ezek csak akkor jelentkeznek, ha a család ott van a gyakorlati, információs és érzelmi támogatáshoz. És bizony, a legutolsó komponens is kulcsfontosságú.
2. Perfekcionista vagy
A perfekcionistává válás gyakori azoknál, akik hiperkritikus szülőkkel nőttek fel. Lehetséges, hogy a szüleid elvárták az ötösöket és a hibátlan zongoraelőadást, és ha ezek nem jöttek össze, nem azt ünnepelték, amit elértél, hanem a hibáid miatt elítéltek. A szakemberek szerint ezzel egy olyan körforgást indíthattak el, amelyből még mindig nem tudtál kilépni. Amelyben még mindig lehetetlen normáknak próbálsz megfelelni, egy kis szeretetért cserébe.
Dr. Judith Tutin klinikai pszichológus szerint a maximalisták hatalmas nyomást helyeznek magukra. Ezáltal nehezen hagyják, hogy boldognak és elégedettnek érezzék magukat azzal, amijük van. Dr. Tutin a perfekcionizmust úgy írja le, mint „a hibátlanságra és a túlzottan magas teljesítményre való könyörtelen törekvést, [amely] magasra teszi a lécet, amely alapján következetesen megítéljük magunkat, és hiányosnak találjuk magunkat”. Megjegyzi, hogy a perfekcionisták azon is aggódnak, hogyan látják őket mások. Ez a mélyen gyökerező félelem a gyermekkorukban kapott ítéletből ered. Pedig, mint ő is kiemeli, a sikerek ünneplése ugyanolyan fontos, mint a kudarcok felismerése és elfogadása. „A kudarc emberré tesz minket. És az, hogy ezekről beszélünk, lehetővé teszi, hogy megkapjuk a szükséges támogatást, és növeli az empátiánkat mások iránt” – magyarázza.
3. Nehezen fogadod a bókokat, dicséretet
Az ítélkező közeg hatása lehet az is, ha nehezen fogadod el a bókokat. Talán nem te voltál a kedvenc gyerek, és míg a testvéredet dicsérték és istápolták, te kritikát kaptál. A visszajelzések kiegyensúlyozatlansága miatt felnőttként óvakodsz attól, hogy megdicsérjenek, ami megnehezíti, hogy meglásd a saját értékedet. A Journal of Pediatric Healthcare című folyóiratban megjelent tanulmány kifejtette, hogy a szülők visszajelzései alakítják a gyerekek önképét, és kijelentette, hogy – idézzük –: „ezekben a legkorábbi kapcsolatokban kezdik a gyerekek először elsajátítani azt az érzést, hogy kompetensek és szeretik magukat”. Megjegyezték, hogy a dicséret gyakran együtt jár a szülői fogékonysággal és a gondoskodó viselkedéssel, ami a gyermekekben azt a tudatot kelti, hogy szeretik őket. Ezzel a tudattal építik önbizalmukat. A rendszeres kritika azonban éppen ellenkezőleg hat, aláássa az önbecsülésüket.
4. Félsz új dolgokat kipróbálni
Az önbizalommal együtt jár az egészséges kockázatvállalás képessége is. Ha ítélkező családban nőttél fel, valószínűleg nem bátorítottak arra, hogy kipróbálj új dolgokat, és ez a félelem átragadhatott a felnőtt életedre is. Akit gyermekként a legkisebb hibáért is kritizálnak, azzal azt az üzenetet közvetítik számára, hogy kerüld az újdonságokat, ne próbálkozz, neked ez úgysem fog menni. A szülők elítélő hozzáállása visszatarthatott attól, hogy kifejlődjön benned a rugalmasság, ami elengedhetetlen ahhoz, hogy szembenézz az utadba kerülő kihívásokkal. Ha félsz új dolgokat kipróbálni, az hatással lehet az életminőségedre. És valószínűleg nem érzed úgy, hogy képes vagy megbirkózni a nehéz dolgokkal, mert a szüleid nem adtak támogató teret ahhoz, hogy kipróbálj dolgokat és kudarcot vallj. A kudarctól való félelem erős motiváció arra, hogy szilárdan a komfortzónádon belül maradj. De ha nem próbálsz ki új dolgokat, soha nem fogod megtudni, milyen magasra tudsz repülni.
5. Önbizalom? Az meg mi?
Ahelyett, hogy felemelnéd magad és pozitív megerősítéseket adnál magadnak, úgy beszélsz magadhoz, ahogy a szüleid beszéltek hozzád? Nagyon nehéz ez, hiszen olyan erősen kódolódnak belénk a gyermekkorunkban érzett, tapasztalt és hallott dolgok, amilyenre nem is gondolnánk. Ezért lehet az, hogy a belső hangod egy állandó negatív visszacsatolás, amely a szüleid gyermekkori ítéleteit tükrözi. Bár nem könnyű megtörni azt a mintát, hogy mindenért elítéled magad, amit teszel vagy mondasz, az első lépés annak elismerése, hogy a kritikus hang létezik, de nem egyenlő a lényeddel. Ha elítéled magad, amiért tévedtél, az nem akadályoz meg abban, hogy a jövőben hibázz, és a hibák elkövetése része annak, ami emberré tesz minket. Sosem késő megtanulni, hogyan lehetsz kedvesebb magadhoz. Az önmagaddal való gyengéd bánásmód a gyógyulási folyamat fontos része.
6. Az ítélkező közeg hatása: védőpáncélként használod a humorodat
Nem egy ítélkező családban álcázzák kötekedő viselkedéssel és gonosz viccekkel a kritikát. Majd amikor a kritizált fél felhúzza magát, azt mondják, csak vicceltek. Neked ráadásul még azt is a szemedre hányták, hogy túl érzékeny vagy, holott csak megfelelő érzelmi reakciót mutattál? Ennek eredményeként valószínűleg szarkasztikus és védekező humorérzékkel nőttél fel, mert így tanultad meg megvédeni magad a kegyetlen ítélkezéstől. De a humorérzéked lehet önironikus is: ilyenkor inkább a saját bizonytalanságodon viccelődsz, mielőtt bárki másnak lehetősége lenne rá.
7. Bizonytalan a kötődési stílusod
Ha a szülők eléggé jelen vannak ahhoz, hogy kielégítsék gyermekeik gyakorlati szükségleteit, és érzelmileg is elérhetőek, akkor szilárd alapot teremtenek gyermekeik számára a biztonságos kötődési stílus kialakításához. Azok a szülők, akik nem képesek vagy nem hajlandóak feltétel nélküli támogatást nyújtani, olyan környezetet teremtenek, amelyben a gyermekeik megtanulják, hogy érzelmi szinten nincsenek biztonságban. Az ítélkező közeg hatása felnőttkorodra is átvihette az érzelmi bizonytalanság érzését, és emiatt bizonytalan kötődési stílust alakíthattál ki.
Azzal, hogy állandóan kritikát kaptál, úgy érezhetted, hogy amit teszel, úgysem lesz elég jó. Az alacsony önértékelés érzését pedig később minden kapcsolatba magaddal vihetted.
Ha korábban bizonytalan kötődési stílust alakítottál ki, az még nem jelenti azt, hogy ott is kell ragadnod. Dr. Diane Poole Heller pszichoterapeuta azt mondja, ahogy gyógyítod a fájdalmas körülményeket, amelyek miatt kialakult benned a bizonytalan kötődés, egy teljesebb kapcsolati stílus felé mozdulhatsz el. A lényeg, hogy dolgozhatsz az alapvető problémákon és a korrekciós tapasztalatokra összpontosíthatsz, ahelyett, hogy hagynád győzni az érzelmi reakcióidat, amelyek eltaszíthatják azokat, akiket szeretsz.
8. Megkérdőjelezed a döntéseidet
Ha sértegetés vagy büntetés jött a hibázás után, gyorsan megtanulhattad, hogy nem bízhatsz magadban. Felnőttként nehezen hozol döntéseket, legyen szó egy kis döntésről, például arról, hogy mit rendelj a születésnapi vacsorádra, vagy egy olyan döntésről, amely nagyobb hatással van az életedre, például a karrierválasztás. Megtanultad, hogy a „rossz” döntésnek komoly negatív következményei vannak. Kisebbrendűnek érezted magad, ha olyasmi mellett döntöttél, amit a szüleid nem hagytak jóvá, ezért rájuk támaszkodtál, hogy helyetted döntsenek. Olyan emberbarát lettél, aki mindig azon aggódik, hogy mások mit fognak gondolni, ha nemet mondasz, vagy a saját igényeidet helyezed előtérbe. Az önbizalomhiányból való kitörés nem megy egyik napról a másikra, de ha odafigyelsz arra, hogy mit akarsz valójában, és mitől érzed magad teljesnek, megtanulhatsz bízni az intuíciódban.
9. Nem kérsz segítséget
Gondolj vissza egy gyermekkori helyzetre, amikor segítséget kértél, de a szüleid elutasítóak voltak, és azt mondták, elég idős vagy ahhoz, hogy magad is rájöjj. Éreztették veled, hogy ez gyengeség, pedig valójában a segítségkérés az erő jele. Segítséget kérni, amikor arra kondicionáltak, hogy ne kérj segítséget, ijesztő lehet, különösen azért, mert azok az emberek, akikben a leginkább bíznod kellett volna (igen, a szüleid) nem segítettek, amikor szükséged volt rájuk. Bár az emberekhez való odafordulás sebezhetőnek mutat, ugyanakkor ez az egyik leghatékonyabb módja annak, hogy kapcsolódjunk másokkal, és hosszú távú, bensőséges kapcsolatokat hozzunk létre.
10. Az ítélkező közeg hatása: az elszigetelődés
Annyira félsz a kritikától, hogy megelőzésképpen kivonod magad minden olyan környezetből, ahol ilyesmi érhet. A kapcsolatoktól való visszavonulás helyes taktikának tűnhet, hogy megvédd magad, de valójában csak erősíti a magány és az elszigetelődés érzését.
Jerry Duberstein és Mary Ellen Goggin, akik házassági és párkapcsolati tanácsadással és coachinggal foglalkoznak, leírják a különbséget a konstruktív visszajelzés és a kritika között. „Ha a kritika nem egészséges vagy konstruktív, és a megvetés vagy a neheztelés helyéről érkezik, az egy, a valóságban jelentéktelen dolog eltúlzott kritikájától a teljesen alaptalan és irracionális lehúzásig bármi lehet.” Amikor az emberek valóban törődnek veled, nem ítélkeznek feletted, és nem érzik úgy, hogy nem érdemled meg a szeretetet. Nyitott szívűnek maradni, illetve ezt az érzést visszaszerezni egy ítélkező otthonban töltött gyermekkor ellenére sem biztos, hogy könnyű, de hidd el, megéri tenni érte!
Forrás: YourTango.com
Nyitókép: Justin Case / Getty Images
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- 3 dolog, ami arról árulkodik, hogy túl szigorú vagy önmagadhoz
- Mindig szükséged van valamilyen háttérzajra? Ez lehet az oka
- 3 kérdés, ami segít megküzdeni a feléd záporozó előítéletekkel
