Mindenki ismeri a tipikus játszmát, miszerint tele van a nő naptára és nem bír bezsúfolni egy randevút a feszített napirendjébe.
Amikor megtetszik nekünk valaki, mi, nők hajlamosak vagyunk játszani a nehezen kapható jégkirálynő és business woman keverékét. A préda és vad üldözéses színdarabja ad némi kontrollt, amitől azt érezhetjük kezünkben az irányítás a kapcsolat alakulása felett. Ez a hozzáállás azonban kétélű fegyver. Az elérhetetlen nő imázsa vonzóvá tehet és növelheti a titokzatosságot, hiszen az emberek hajlamosak arra, hogy azt értékeljék, amiért meg kell küzdeniük. De meddig tartható fenn ez a játék? És vajon hosszú távon is pozitív hatással van-e a kapcsolatokra?
Rosszul is elsülhet
Az időszakos távolságtartás és a titokzatosság kis dózisokban izgalmat vihet a kapcsolatba, de ha túlzásba visszük, könnyen elérhetjük, hogy a másik fél feladja a próbálkozást. A férfiak (és a nők) sem szeretnek folyamatosan olyan kapcsolatban lenni, ahol úgy érzik, mindig futniuk kell valami vagy valaki után, ami talán sosem lesz az övék. A túlzottan nehezen elérhető viselkedés azt is üzenheti a másik félnek, hogy nem vagy igazán érdeklődő vagy elkötelezett – ami akár el is riaszthatja őket. A játszma így visszafelé is elsülhet: míg a cél az volt, hogy jobban felkeltsük a másik érdeklődését, végül az lehet az eredmény, hogy eltávolítjuk őt magunktól.
Mindannyian ugyanarra vágyunk
Fontos megérteni, hogy a vonzalom nem csak a rejtélyességen és a nehezen kaphatóságon alapul. Az érzelmi elérhetőség és az őszinte kommunikáció sokkal fontosabbak a hosszú távú kapcsolatok kialakításában. A kezdeti vonzalmat követően az emberek inkább vágynak a közelségre, az intimitásra és a kölcsönös figyelemre, mint a folyamatos távolságtartásra. Valójában mindannyian ugyanarra vágyunk: vegyenek észre, fogadjanak el és szeressenek minket. Akkor mégis miért tesszük az eszünket? Miért érezzük szükségét annak, hogy játszmákba bonyolódjunk, miközben valójában csak azt szeretnénk, hogy valaki közeledjen hozzánk?
Sebezhetőség nélkül nincs kapcsolat
Sok esetben a félelem és az önvédelem játszik közre. Ha elérhetetlennek tűnünk, azzal megvédhetjük magunkat attól a lehetőségtől, hogy megbántsanak vagy visszautasítsanak. A játszmák mögött gyakran a sebezhetőségtől való rettegés áll. Az elérhetetlenség szerepe lehetőséget ad arra, hogy mi tartsuk a kezünkben a kontrollt – legalábbis látszólag. Így nem kell szembenéznünk a kiszolgáltatottság érzésével, ami minden valódi kapcsolat elengedhetetlen része.
A modern világban, ahol az elfoglaltság szinte státusszimbólummá vált, a távolságtartó, mindig elfoglalt nő képe még inkább megerősíti ezt a viselkedést. Úgy érezzük, ha állandóan van valami dolgunk, és nem vagyunk teljesen elérhetők, akkor érdekesebbnek és értékesebbnek tűnhetünk. Az időnkkel való szűkmarkúság, mintha egyfajta árucikk lenne, amit csak kiváltságosoknak osztogatunk – még akkor is, ha titokban valójában csak arra várunk, hogy valaki áttörje ezt a falat.
Nem csak a másikat, magunkat is eltaszítjuk az igazi énünktől
Azonban ez a stratégia hosszú távon kimerítő. Mindannyiunkban ott van a vágy, hogy valaki meglássa az igazi énünket – a sebezhető, néha bizonytalan, de szeretetre és kapcsolódásra vágyó oldalunkat. Amikor elérhetetlennek mutatkozunk, sokszor észre sem vesszük, hogy nemcsak a másik fél, hanem mi magunk is távol kerülünk az igazi érzelmi kapcsolódástól. Miközben azt hisszük, hogy védelmet nyerünk, valójában elszigeteljük magunkat attól, amit valójában keresünk: egy olyan kapcsolattól, amelyben mindketten nyíltan, játszmák nélkül lehetünk jelen.
A kérdés tehát nem az, hogy jó ötlet-e elérhetetlennek lenni, hanem az, hogy vajon miért félünk ennyire attól, hogy igazán elérhetővé váljunk? Az érzelmi elérhetőség kockázatos, mert sebezhetővé tesz minket. De ez az egyetlen módja annak, hogy mély, valódi kapcsolatokat alakítsunk ki, amelyek túlmutatnak a felszínes játékokon. A végén mindig visszatérünk ahhoz az alapvető igazsághoz, hogy az emberi kapcsolatok alapja az őszinteség, az odafigyelés és az, hogy merjük vállalni magunkat olyannak, amilyenek vagyunk.
Nyitókép: Westend61/GettyImages
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- Ezért fontos, hogy ki tudd mutatni a sebezhetőséged a párkapcsolatban
- Az erős nő mítosza: miért félnek a férfiak a független nőktől?
- A három leggyakoribb szexuális játszma a párkapcsolatokban
