Lerántjuk a leplet 7 olyan szokásról, amelyekkel első pillantásra semmi gond nincs (sőt, talán még másodikra sem), de igazából mérgező párkapcsolati szokások.
Ha azt mondjuk, mérgező párkapcsolati szokások, akkor ugye, neked sem az jut eszedbe, amikor valaki a lelki társának nevezi a párját, vagy épp arra törekszik, hogy igazságosan ossza el a házimunkát a kedvesével. Márpedig a szakértők a fentiekkel kapcsolatban is óvatosságra intenek, ahogy a most következő, elsőre abszolút ártalmatlannak tűnő dolgokkal is.
Mérgező párkapcsolati szokások, amelyekkel ideje leszámolni
1. Elvárod, hogy a partnered megoldja az érzelmi problémáidat: fel a kezekkel, ha morogtál már a pároddal amiatt, mert nem volt elég együttérző veled, ha rossz napod volt? Vagy mert szerinted nem állt eléggé melletted egy rossz időszakodban. Bár a támogatás egy egészséges párkapcsolatban nagyon fontos, azt se feledd, hogy ez más, mint az érzelmi kötelezettségvállalás, vagy annak elvárása a másik féltől.
Mit tegyél helyette: a kulcsszó a kérés, nem pedig az elvárás. Ha valamit nehéznek érzel, kérd meg a párodat, hogy szánjatok egy kis időt a problémád átbeszélésére. Nyugodtan mondd el neki, mi a baj, és ettől hogy érzed magad, de ne várd, hogy ő oldja meg helyetted. Vállalj felelősséget a saját érzelmeidért, anélkül, hogy tőle várnád a felelősségvállalást a boldogságodért.
Egy egész két fele, na meg a lelki társak ideája
2. Úgy élsz, hogy azt hiszed, a társad a másik feled: lehet mondjuk a legjobb barátod, de ő is egy kerek egész, ahogy te is. Nem érzed így? Ez állhat amögött, hogy nem akarsz saját barátokat vagy hobbikat, sem egyedül töltött időt (ami elengedhetetlen egy igazán egészséges kapcsolathoz). Vagy úgy érezheted, hogy szó szerint nem tudnál élni nélküle. Ezért bizonytalannak érzed magad, ha ő nincs a közeledben, mert attól félsz, hogy elveszíted. Ez a mentalitás olyan mérgező dinamikához vezethet, mint a társfüggőség, a bizonytalanság és az irányító viselkedés.
Mit tegyél helyette: tekints úgy a párodra, mint valakire, aki gazdagítja és kiegészíti az amúgy is teljes életedet. Koncentrálj gyakrabban magadra, mint a kapcsolatra, és keresd azt, ami boldoggá tesz. Ezután készülj fel arra, hogy megoszd az örömödet a pároddal, ahelyett, hogy rá osztanád az örömöd kizárólagos forrásának szerepét.
3. A lelki társadnak hiszed a párodat: maga a gondolat nagyon szép, és sokan hisznek is benne. Miért lehet hát káros, ha valaki hisz abban, hogy megtalálhatja a lelki társát, a hozzá illő egyetlen tökéletes embert a nagyvilágban? A szakemberek szerint azért, mert így az életedet azzal töltheted, hogy a partneredet aszerint méregeted, mi nem olyan, amilyennek lennie kellene. Minden apró hibája (amelyek elkerülhetetlenül felbukkannak, hisz emberek vagyunk) kétségbe vonhatja a lélektársi státuszát, és elültetheti benned a gondolatot, hogy talán van egy még tökéletesebb ember a számodra valahol.
Mit tegyél helyette: gondolj úgy az elkötelezettségre, mint egy választásra, amely mellett nap mint nap kiálltok a pároddal, ne pedig úgy, mint a végzetedre. Meglátod, mekkora súly gördül majd le a szívedről ezután!
Egyenlőség és általánosítás
4. Az egyenlőség kérdése: ha ma te főztél, a párodnak kell elmosogatnia, vagy ha te megtettél valamit a kapcsolatotokért, neki is kötelező megtennie ugyanazt? Az igazságosság elve jónak hangzik (elviekben), de nem szabad, hogy a kapcsolatotok egy pontozólappá váljon, ahol piros és fekete pontok gyülekeznek a nevetek mellett. Vagy ahol azt összesítitek, ki tett többet a kapcsolatért, vagy ki tartozik a másiknak többel.
Mit tegyetek helyette: maradjunk a házimunka példájánál. Az elvégzett feladatoknak nem kell egyenlőnek lenni, hanem inkább arra törekedj, hogy elvégezd azokat, amiket a párod nem szívesen csinál, és fordítva. Inkább arra fókuszáljatok, mi az, amivel segíthetitek egymást, és örömet szerezhettek a másiknak, mint arra, kire hány feladat jutott aznap vagy azon a héten.
5. Általánosítasz: vegyünk egy példát. Ahelyett, hogy azt mondanád: „amit az előbb mondtál, az nagyon rosszul esett”, azt mondod: „soha nem tudnék együtt lenni valakivel, aki ilyen szörnyű dolgokat mond”! Érzed a különbséget, ugye? Nos, a szakemberek szerint ha általánosítasz, azzal olyan elvárásokat támasztasz a kapcsolatoddal szemben, amelyek a saját ideáljaidon alapulnak. És amelyeknek valójában semmi közük a partneredhez. Lehet, hogy az adott esetre próbálsz rávilágítani, de akaratlanul azt mondod neki, hogy nem érdemel meg téged. Vagy hogy mindazok az alkalmak, amikor meghallgat téged, vagy kimutatja, hogy szeret téged, nem számítanak.
Mit tegyél helyette: egyszerűen koncentrálj az adott problémára, és kerüld a „mindig”és a „soha” használatát. Meglásd, nemcsak a kommunikációtok alakul át a pároddal, hanem a párkapcsolatotokra is pozitívan hat majd ez a változás.
Szenvedélyek viharában
6. Az intenzív konfliktust azonosítod a szenvedéllyel: valószínűleg erről is a filmek tehetnek, amelyekben a nagy veszekedéseket mindig látványos, forró csókokba torkolló kibékülések követik. A valóságban viszont az a szenvedély, amely a nagy viták, kiabálós veszekedések mögött áll, abszolút nem a romantikába torkollik, és nem is ott gyökerezik. Inkább az éretlenségekben, kommunikációs problémákban vagy az irányításmániában (rosszabb esetben nárcizmusban).
Mit tegyél helyette: gondolj úgy a problémára, hogy a pároddal ti ketten álltok szemben a problémával, ahelyett, hogy egymás ellen lennétek. Ezután a probléma megoldására koncentrálj, és az elhangzó szavakat mindig vizsgáld meg olyan szempontból is, hogy vajon milyen érzelem áll mögötte. Ha düh vagy frusztráció mondatja azt a pároddal, hogy ne is szólj hozzá, akkor biztos lehetsz benne, hogy nem akar szakítani veled, csupán szüksége van egy félórára, hogy lehiggadjon.
A célozgatás is a mérgező párkapcsolati szokások közt van
7. Egy nő legyen titokzatos: ha (khm) véletlen nyitva hagyod a kedvenc magazinodat, az íróasztalán, annál az oldalnál, ahol egy pár gyönyörű fülbevaló kiáltja: „vegyél meg!”, abban bízva, hogy a párod majd veszi a lapot (meg a fülbevalót), inkább arra biztatnánk, hogy ne tedd. Ne célzásokkal és rejtett üzenetekkel akarj elérni bármit is, mert az a mérgező párkapcsolati szokások egyike lehet.
Mit tegyél helyette: legyél őszinte és nyílt az érzéseiddel, vágyaiddal és szükségleteiddel kapcsolatban. Soha ne élj abban a hamis reményben, hogy a párod majd félszavakból vagy célzásokból kitalálja, mit szeretnél. Ezt senkivel szemben sem korrekt elvárni. Kommunikálj nyíltan és őszintén, de ne várd, hogy a párod majd ugrik és kielégíti az igényeidet (vagyis a fenti példánál maradva, majd rohan megvenni neked azt a fülbevalót). Ez nem így működik. Kérni lehet, de el kell fogadni, ha a másik nemet mond. Bárhogy lesz is, az fontos, hogy rendszeresen értékeld az erőfeszítéseit vagy a támogatását, és ne legyél ítélkező vagy elutasító, ha ő kér tőled valamit.
Forrás: Theeverygirl.com
Nyitókép: Geber86/GettyImages
