Úgy érzed, ugyanazokat a köröket futjátok, és a visszatérő veszekedések megoldást nem, csak újabb konfliktust hoznak? Akkor ez a cikkünk most neked szól.
A kapcsolatokban (persze, a pozitívumok mellett) van egyet nem értés, konfliktus, vita, és igen, vannak azok a vissztérő veszekedések, amelyeket Nagymamám csak parttalan vitának nevezne. Amelyekkel újra és újra ugyanazokat a köröket futjátok. Amelyek sehová sem visznek, és megoldást nem, legfeljebb csak újabb feszültségeket hoznak az életetekbe. Persze, el lehetne felejteni az egészet, és többé nem beszélni róla, de ha a dolog több egy kis apróságnál, akkor igenis újra és újra vissza kell rá térni, megoldást keresve. Ilyen téma szinte bármi lehet, a fürdőszoba takarításától a párod közvetlen viszonyáig a kolléganőivel, de komolyabb családi problémák miatt is kialakulhatnak ilyen visszatérő veszekedések. Amik aztán szorongásához, nehezteléshez, kommunikációs problémákhoz, további konfliktusokhoz és akár szakításhoz is vezethetnek. De nem kell megijedni, lehet megoldás a helyzetre. A most következő néhány pontban talán segíthetünk közelebb jutni ahhoz, hogy ki tudjatok lépni a folyton visszatérő vitából.
Egy lépés hátra
Mivel már milliószor átélted ugyanazt a veszekedést, valószínűleg jó elképzelésed van arról, hová vezet. Ezért ahelyett, hogy belemerülnél a győzelem érzésébe, vagy a másikat mélyen megbántanád azzal, ha olyat mondasz, amit már a következő pillanatban megbánsz, ezúttal kezeld másképp a helyzetet. Vegyél egy mély levegőt, és inkább mondd a következőt a párodnak: „sajnálom, nem akarok veled veszekedni, szerinted mit tehetnénk, hogy jobban megértsük egymás nézőpontját?”. Vagy egy másik példa: „tudom, hogy ez sokszor felmerül közöttünk, ezért ahelyett, hogy megint vitatkoznánk róla, nem tudnánk egy kis időt szánni arra, hogy tényleg megbeszéljük, miért nem sikerült még megoldani ezt a problémát?”. Ha a párkapcsolatban visszatérő veszekedéseket a konfliktus megoldására irányuló nyugodt kommunikációval próbáljátok kezelni, az segíthet abban, hogy racionális, hatékony beszélgetés kerekedhessen a dologból vita helyett. Ez pedig egymás jobb megértéséhez vezethet.
Egy példa erre: a férjem és köztem az elmúlt hónapok során többször kipattant az a látszólag sehová sem vezető vita, melynek lényege a következő volt. Ő mindenképp szeretne egy raktárat bérelni a háztartásunkban felhalmozódott cuccoknak, amelyek egy része nem is a mienk. Én viszont a szelektáláshoz és egy adománybolt felkereséséhez ragaszkodtam. Ő is kötötte az ebet a karóhoz, és persze, engem se kellett félteni. Míg végül egyik nap, amikor éreztem, hogy megint egymásra fogunk morogni a dolog miatt, azt mondtam neki, hogy igazából cukinak tartom, amiért szeretné, ha a családi holmi jó helyen lenne. Erre a következőt mondta: „én ezt nem a rokonaimért csinálom, hanem érted”. És ezzel bennem is átfordult valami. Megértettem a valódi motivációját, és azt, hogy ő végig nekem akart jót ezzel. Hogy több hely legyen a cuccaimnak, illetve legyen lehetőségünk, hogy végre (amint több terünk lesz) elkezdjük úgy átalakítani a lakást, ahogy javasoltam. Azóta nincs vita köztünk ezen. Csak az kellett hozzá, hogy az adott pillanatban visszalépjek egyet, és kicsit másképp forduljak felé, mint eddig.
A visszatérő veszekedések egyik ellenszere a totális őszinteség
Itt az ideje, hogy őszinték legyetek egymással (és magatokkal), de tényleg: nézzetek igazán a dolgok mélyére. Itt az ideje, hogy őszintén beszélj az érzéseidről, gondolataidról és frusztrációdról. Kezdd mondjuk ezekkel a kérdésekkel: „Honnan jön ez az érzés? Mióta tart ez a dolog? Hogyan érthetnénk meg jobban egymás nézőpontját? Van-e mód arra, hogy továbblépjünk ebből a helyzetből? És ha igen, mit kellene tennünk? Mit tennék most legszívesebben, és mit tennél te szíved szerint?”.
Lehet, hogy nem tudsz minden kérdést azonnal megválaszolni, és ez rendben is van. Első körben az a fontos, hogy elkezdjétek lehámozni a probléma rétegeit, az alapoktól kezdve, hogy megoldást találjatok rá. Például, ha a kapcsolati vitáitok a kommunikáció hiánya miatt vannak, és a valódi probléma a bizalom hiánya, akkor azon kell dolgoznotok, hogy miért van egyáltalán bizalomhiány a kapcsolatotokban. Csak utána tudtok erre érdemi megoldást találni.
Megszoksz vagy megszöksz?
Ha megvan a visszatérő veszekedések kiváltó oka, talán kicsit nehéz hallani, ezek a lehetőségeid: változtass vagy szakíts. Nyilvánvalóan ez kizárólag az adott probléma súlyosságától függ, de el kell döntenetek, hogy érdemes-e megoldani a problémát, és ha igen, hogyan.
Tegyük fel, hogy a vitáitok mindig arról szólnak, hogy a partnered mennyire rendetlen. És a probléma gyökere az, hogy úgy érzed, nem figyel oda vagy nem tiszteli a közös tereteket. Mit tehettek? Érdemes megfontolni a munka felosztását vagy laza szabályok felállítását (pl. ha te főzöl, ő takarít, vagy ha te mosol, ő hajtogat), hogy egyértelműbb legyen, mikor melyikőtök mivel járul hozzá a közös tér rendezettségéhez. Már egy ilyen apróság is segíthet enyhíteni a feszültségeket, és idővel feloldani a vitát szító neheztelést.
Ha viszont nem tudjátok rendezni a dolgot, talán jobb elfogadni, hogy két nagyon különböző ember vagytok. És bár az ellentétek lehet, hogy vonzzák egymást (egy ideig), hosszú távon nem biztos, hogy ez működik. Ilyenkor a közös jövő nem feltétlen reális. Ennek elfogadásához, feldolgozásához idő kell. De a további szívfájdalom elkerülése érdekében jobb időben tisztázni, miért érdemes harcolni és miért nem.
Tanuljatok belőle!
Akár az ellentétek rendezése, akár a búcsú mellett kötelezitek el magatokat, fontos, hogy levonjátok a tanulságokat. Mindenekelőtt tudatosítsátok magatokban, hogy a problémák sosem tűnnek el csak úgy. Illetve, ahogy a gyomnövényekkel, úgy a gondokkal sem lehet leszámolni azáltal, ha egy ideig hagyjátok őket csak úgy burjánzani. Ennek az az oka, hogy a problémák, mint például a sértett érzések, a félreértett kommunikáció, a bizalom hiánya és hasonlóak sosem a semmiből jönnek. Alapvetőbb gondok állnak a háttérben, amelyek nem múlnak el vagy javulnak meg anélkül, hogy dolgoznánk rajtuk. Ha ezt elraktározod magadban, sokkal jobban fog menni a problémák kezelése már akkor, amikor felmerülnek, legyen szó a meglévő kapcsolatodról, vagy egy új szerelemről.
Forrás: TheEverygirl.com
Nyitókép: Maria Korneeva/GettyImages
