A pletyka akár előnyökhöz és új információkhoz is juttathat, ám egy ponton zavaró lehet a mindig pusmogó kolléganő, vagy az állandóan másokról fecsegő barát.
Volt már részed olyan felszabadító élményben, amikor végre elmondhattad valakinek, mit hallottál az új kolléganőről vagy a szomszéd lányról? Amikor a mondandód utolsó szavai és egy megértő bólintás után szinte érezted, hogy mázsás súly esik le a szívedről. Mert végre valakinek megnyílhattál, kiönthetted a szíved. De persze, kinek ne lenne ismerős a másik oldal is, amikor te vagy a hallgatóság, rád bíznak egy információt. Vagy pontosabban rád is. Például, amikor a kolléganőd félrehív, és a füledbe suttogja, hogy úgy tudja, a vezetőtök babát vár. Vagy egy családtagod figyelmeztet rá, hogy nézz a párod körmére, mert ezt meg azt hallotta a piacon. Így végül is a pletyka nemcsak a rád nehezedő nyomást csökkentheti, hanem akár fontos információkhoz is juthatsz általa. Az előző példáknál maradva: ha a vezetődnek finoman elkezded felvezetni, miben tudnál neki segíteni, amikor majd babát tervez, még jobban elnyerheted a bizalmát, ami előnyösebb pozíció felé terelhet. Vagy épp lebuktathatod a disznóságban mesterkedő párodat. De mi van, ha köszönöd szépen, nem kérsz ezekből? Vagyis, ha kimaradnál a pletykálkodásból.
Amikor a pletyka túl sok negativitást szül
Robin Dunbar evolúciós pszichológus a The New York Timesnak nyilatkozott a pletykálkodás árnyalatairól és meglepő előnyeiről. „A pozitív pletyka az egyik módja annak, hogy közösségeket kössünk össze. A negatív pletyka hasznos lehet, mert lehetővé teszi a közösség számára, hogy ellenőrizze önmagát” – osztotta meg. Kiemelte azonban, hogy van egy határ, amit nem szabad átlépni: ha rosszindulatúvá válik, akkor a közösségek kisebb, egymással kapcsolatba nem lépő részhalmazokra való szétszakadásához vezethet.
„Nem antropológiai” nyelven szólva: véget nem érő csoportos csevegések jönnek létre, amelyekben lassan egyre kevesebben vannak a legjobb barátok közül. De még ha a barátaiddal egy oldalon álltok is, a negatív témákon való túl gyakori rágódás a mentális egészség hanyatlásához vezethet. Vagyis egyre gyakrabban kaphatod azon magad, hogy rossz érzéseid vannak, levert vagy, szomorú, és szorongsz. Már megint.
Nem is nehéz túl messzire menni
Ha gond van a párkapcsolatodban, a munkahelyeden vagy egy barátoddal, nincs is annál jobb érzés a lelkednek, mint amikor a legjobb barátnőd bólogatva issza a szavaidat. Az, hogy úgy érzed, mindent ki tudsz adni magadból, csodálatos dolog… egy bizonyos pontig. De ha ugyanazokat a köröket futod, éjjel-nappal, talán ideje csatornát váltani. Hiszen a túl sokáig a negativitásban való elmerülés az úgynevezett ko-ruminációhoz vezethet. Ez egy pszichológiai kifejezés, amelyet a kutatók a Psychology Research and Behavior Management című szaklapban megjelent tanulmányban úgy definiáltak, mint „kiterjedt és gyakori vita, spekuláció és a személyes problémákkal kapcsolatos negatív érzésekre való összpontosítás”.
Bár a problémák kibeszélése megnyugtató lehet, az Amerikai Pszichológiai Társaság a kellemetlen következményekre is felhívja a figyelmed. Ha nagy mennyiségű időt töltesz ezekben a negatív gondolati terekben, az fokozott szorongáshoz és depresszióhoz vezethet, és akkor még több negatív érzésről beszélhetünk.
Ráadásul, ha a barátságok a pletykálkodásra épülnek, elkezdheted úgy érezni, hogy kötelességed a negativitás aurájában létezni, hogy fenntartsd az összetartozás érzését.
Így tereld másfelé a beszélgetést
Persze, nyilván nem szeretnéd, ha a barátaid úgy éreznék, nem vagy velük valamiben, és megbántani sem szeretnél senkit. Szerencsére van néhány finom taktika arra nézve, hogy erre ne is kerüljön sor, inkább pozitívabb vizekre terelődjön a beszélgetés.
Egyszerű, de nagyszerű ötlet a témaváltás. Ezt megejtheted egy kapcsolódó vicces történettel vagy egy emléked felidézésével, amit rá tudsz fűzni a történetre. Vagyis az adott pletykára. De megvilágíthatod a dolgot optimistább nézőpontból is, vagy ha épp valakinek a kibeszélése zajlik, megpróbálhatod az ő szemszögéből látni, láttatni a dolgokat. Mi van, ha ez nem elég? Akkor nincs mese, őszintének kell lenned a személyes szükségleteiddel kapcsolatban. De ne félj, ennek sem kell kőkemény mondatokba torkollnia. Mondhatod például a következőt: „Nagyon sajnálom, hogy ezzel küzdesz, tudod, én is nehéz időszakon megyek át, és nem tudom, tartok-e ott, hogy segíthetnék neked feldolgozni ezt a problémát. De sokat jelent, hogy elmondtad nekem”.
A határok kijelölésével megkönnyebbülsz, de a folyamat során azt is megtapasztalhatod, hogy néhány barátság sokkal jobban épült a pletykára, mint ahogyan azt eddig gondoltad. Ezt érdemes elfogadni és tovább lépni, nem törődve azzal, hogy esetleg abban a körben te válhatsz a következő pletyka célpontjává. Ne feledd: mentális egészséged védelme fontosabb az ilyen mérgező kapcsolatoknál.
Forrás: Glam.com
Nyitókép: Eric O’Connell / Getty Images
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- Ez a 3 csillagjegy a legpletykásabb mind közül
- 5 egyszerű mód, hogy leküzdd a másoknak való megfelelési vágyat
- 4 pozitív tulajdonság, amely valójában mérgező is lehet
