Elég volt az állandó fecsegésből? Ezt tedd, ha inkább kimaradnál a pletykálkodásból

A pletyka akár előnyökhöz és új információkhoz is juttathat, ám egy ponton zavaró lehet a mindig pusmogó kolléganő, vagy az állandóan másokról fecsegő barát.

Volt már részed olyan felszabadító élményben, amikor végre elmondhattad valakinek, mit hallottál az új kolléganőről vagy a szomszéd lányról? Amikor a mondandód utolsó szavai és egy megértő bólintás után szinte érezted, hogy mázsás súly esik le a szívedről. Mert végre valakinek megnyílhattál, kiönthetted a szíved. De persze, kinek ne lenne ismerős a másik oldal is, amikor te vagy a hallgatóság, rád bíznak egy információt. Vagy pontosabban rád is. Például, amikor a kolléganőd félrehív, és a füledbe suttogja, hogy úgy tudja, a vezetőtök babát vár. Vagy egy családtagod figyelmeztet rá, hogy nézz a párod körmére, mert ezt meg azt hallotta a piacon. Így végül is a pletyka nemcsak a rád nehezedő nyomást csökkentheti, hanem akár fontos információkhoz is juthatsz általa. Az előző példáknál maradva: ha a vezetődnek finoman elkezded felvezetni, miben tudnál neki segíteni, amikor majd babát tervez, még jobban elnyerheted a bizalmát, ami előnyösebb pozíció felé terelhet. Vagy épp lebuktathatod a disznóságban mesterkedő párodat. De mi van, ha köszönöd szépen, nem kérsz ezekből? Vagyis, ha kimaradnál a pletykálkodásból.

Amikor a pletyka túl sok negativitást szül

Fotó: Wavebreakmedia /Getty Images

Robin Dunbar evolúciós pszichológus a The New York Timesnak nyilatkozott a pletykálkodás árnyalatairól és meglepő előnyeiről. A pozitív pletyka az egyik módja annak, hogy közösségeket kössünk össze. A negatív pletyka hasznos lehet, mert lehetővé teszi a közösség számára, hogy ellenőrizze önmagát” osztotta meg. Kiemelte azonban, hogy van egy határ, amit nem szabad átlépni: ha rosszindulatúvá válik, akkor a közösségek kisebb, egymással kapcsolatba nem lépő részhalmazokra való szétszakadásához vezethet.

Nem antropológiai nyelven szólva: véget nem érő csoportos csevegések jönnek létre, amelyekben lassan egyre kevesebben vannak a legjobb barátok közül. De még ha a barátaiddal egy oldalon álltok is, a negatív témákon való túl gyakori rágódás a mentális egészség hanyatlásához vezethet. Vagyis egyre gyakrabban kaphatod azon magad, hogy rossz érzéseid vannak, levert vagy, szomorú, és szorongsz. Már megint.

Nem is nehéz túl messzire menni

barát tanács barátnő beszélgetés nők szomorú szakítás
Fotó: Emir Memedovski / Getty Images

Ha gond van a párkapcsolatodban, a munkahelyeden vagy egy barátoddal, nincs is annál jobb érzés a lelkednek, mint amikor a legjobb barátnőd bólogatva issza a szavaidat. Az, hogy úgy érzed, mindent ki tudsz adni magadból, csodálatos dolog… egy bizonyos pontig. De ha ugyanazokat a köröket futod, éjjel-nappal, talán ideje csatornát váltani. Hiszen a túl sokáig a negativitásban való elmerülés az úgynevezett ko-ruminációhoz vezethet. Ez egy pszichológiai kifejezés, amelyet a kutatók a Psychology Research and Behavior Management című szaklapban megjelent tanulmányban úgy definiáltak, mint „kiterjedt és gyakori vita, spekuláció és a személyes problémákkal kapcsolatos negatív érzésekre való összpontosítás”.

Bár a problémák kibeszélése megnyugtató lehet, az Amerikai Pszichológiai Társaság a kellemetlen következményekre is felhívja a figyelmed. Ha nagy mennyiségű időt töltesz ezekben a negatív gondolati terekben, az fokozott szorongáshoz és depresszióhoz vezethet, és akkor még több negatív érzésről beszélhetünk.

Ráadásul, ha a barátságok a pletykálkodásra épülnek, elkezdheted úgy érezni, hogy kötelességed a negativitás aurájában létezni, hogy fenntartsd az összetartozás érzését.

Így tereld másfelé a beszélgetést

Persze, nyilván nem szeretnéd, ha a barátaid úgy éreznék, nem vagy velük valamiben, és megbántani sem szeretnél senkit. Szerencsére van néhány finom taktika arra nézve, hogy erre ne is kerüljön sor, inkább pozitívabb vizekre terelődjön a beszélgetés.

Egyszerű, de nagyszerű ötlet a témaváltás. Ezt megejtheted egy kapcsolódó vicces történettel vagy egy emléked felidézésével, amit rá tudsz fűzni a történetre. Vagyis az adott pletykára. De megvilágíthatod a dolgot optimistább nézőpontból is, vagy ha épp valakinek a kibeszélése zajlik, megpróbálhatod az ő szemszögéből látni, láttatni a dolgokat. Mi van, ha ez nem elég? Akkor nincs mese, őszintének kell lenned a személyes szükségleteiddel kapcsolatban. De ne félj, ennek sem kell kőkemény mondatokba torkollnia. Mondhatod például a következőt: „Nagyon sajnálom, hogy ezzel küzdesz, tudod, én is nehéz időszakon megyek át, és nem tudom, tartok-e ott, hogy segíthetnék neked feldolgozni ezt a problémát. De sokat jelent, hogy elmondtad nekem”.

A határok kijelölésével megkönnyebbülsz, de a folyamat során azt is megtapasztalhatod, hogy néhány barátság sokkal jobban épült a pletykára, mint ahogyan azt eddig gondoltad. Ezt érdemes elfogadni és tovább lépni, nem törődve azzal, hogy esetleg abban a körben te válhatsz a következő pletyka célpontjává. Ne feledd: mentális egészséged védelme fontosabb az ilyen mérgező kapcsolatoknál.

Forrás: Glam.com
Nyitókép: Eric O’Connell / Getty Images

Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:

    Regisztrálj most, és tedd meg első befizetésed, mi megduplázzuk 100 000 Ft-ig! (x)
    Legnépszerűbb cikkek: