Egy komoly párkapcsolat megköveteli, hogy őszintén kitárulkozzunk és megnyíljunk a másik előtt. Ez azonban nem mindenkinek megy könnyen. Az alábbi 7 tanáccsal neked sikerülhet.
Olyan gyakran mondják, hogy vállald fel az érzéseid és a sebezhetőséged a párkapcsolatban, hogy ez már-már háttérzaj lett a randevúzási tanácsok világában, és beolvadt az olyan közhelyek közé, mint amilyen a „kommunikáció kulcsfontosságú” és „a kapcsolatok kemény munkát igényelnek”. Ugyanakkor nem mindenkinek jön azonnal és zsigerből az érzés, hogy feltárja a másik előtt a gyenge pontjait, és megmutassa a valódi énjét. De miért is van erre szükség egy kapcsolatban?
Mit jelent sebezhetőnek lenni?
A kapcsolatokban a sebezhetővé válás azt jelenti, hogy álcázás, bravúr vagy egovédelem nélkül megmutatod valakinek, hogy pontosan ki vagy és hogyan érzed magad, kitéve magadat a bántódás vagy az elutasítás lehetőségének. Tudatos döntést hozunk arról, hogy nem titkoljuk el az igazi énünket. Ez azonban kockázatos, mert nem tudjuk befolyásolni azt, hogy mások hogyan fognak reagálni ránk. Vagy elfogadnak, vagy nem, és olykor sérülünk. Kisgyerekként ez még könnyen megy, gondolkodás nélkül tudjuk vállalni a szükségleteinket. Ha szomorúak vagyunk sírunk, ha félünk vigaszt keresünk. Hiszen a babák még nem tanulták meg elrejteni magukat és azt, amit éreznek. Ahogy agyunk kifinomultabbá válik, veszteségeket és csalódásokat élünk át, megtanuljuk úgy bemutatni magunkat a világ számára, ahogyan szeretnénk, hogy észleljenek minket.
A rendíthetetlenség ára
Az emberek tehát azért küzdenek a sebezhetőséggel, mert félnek attól, hogy megsérülnek – jellemzően mások elutasítása, ítélkezése vagy árulása formájában. „Elkezdhetünk bátor arcot ölteni magunkra, közömbösen viselkedni, elfojtani az érzelmeket, vagy olyan szerepbe lépni, ami megvéd ezektől a kockázatoktól, de ezért komoly árat fizetünk. Hiszen amikor ezt tesszük, a végén megfosztjuk magunktól az intimitást, a kapcsolatot, a közösséget és az olyan emberek szeretetét, akik valójában elfogadnának minket olyannak, amilyenek vagyunk” – mondja Alicia Muñoz, párterapeuta. Ha tehát nem vállalod fel a párod előtt önmagadat a hibáiddal együtt, akkor nem fogod tudni igazán beleengedni magad a kapcsolatba, és megélni azt a maga teljességében. Egy hosszútávú párkapcsolatban nincs helye a taktikázásnak, titkolózásnak, rejtőzködésnek. Ráadásul ezzel elzárod magad a lehetőségtől, hogy úgy szeressenek, amilyen valójában vagy.
7 tipp, hogy ki tudd mutatni a sebezhetőséged a párkapcsolatodban
1. Ismerd meg jobban a belső világodat
Ahhoz, hogy képes legyél megmutatni másoknak a valódi éned, előbb neked kell megismerni a valódi éned. Vizsgáld meg az elsődleges reakcióid, miért viselkedsz úgy, ahogy. Engedd magadnak, hogy észrevedd, hogyan érzed magad a különböző helyzetekben, hangolódj rá a testedre, és gyakorold hangosan is, hogy mit érzel a dolgokkal kapcsolatban. Meglepően felszabadító lehet, amikor kimondjuk érzéseinket, például „Dühös vagyok a nővéremre” vagy „félek az egyedülléttől”.
Mert gyakran sajnos még azt sem engedjük meg, hogy igazán őszinték és sebezhetőek legyünk önmagunkkal szemben.
2. Mondd el a valódi érzéseid, szépítés nélkül
Ha sikerült jobban kapcsolatba kerülnöd a saját érzelmeiddel, kezdd el kommunikálni azokat a másik felé. Gyakran azért nem merjük kimondani, amit érzünk, mert a másikat tartjuk szem előtt, nehogy megbántódjon. Csakhogy mindeközben saját magunkat nyomjuk el. Itt az idő, hogy elkezdj magadért is kiállni. Megbántott a párod egy apró megjegyzéssel, amit ma reggel tett? Ahelyett, hogy azt mondanád, „semmiség, biztos nem gondolta komolyan”, mondd el neki őszintén, milyen érzés volt ez neked.
3. Fogadd el a kockázatot
Az igazság az, hogy a sebezhetőséghez hozzátartozik a sérülés kockázata is. Az, hogy sebezhető vagy, nem garantálja, hogy a dolgok minden kapcsolatodban úgy alakulnak majd, ahogyan akarod. Lehet, hogy lesz olyan, amikor a párod nem ért meg vagy nem úgy látja a dolgokat, ahogy szeretnéd. Tanuld meg gyakorolni ezeknek a pillanatoknak az elfogadását és a toleranciát az ezzel járó érzelmekkel szemben.
4. Dolgozz a kötődési sebeid gyógyításán
Az elhagyástól vagy attól való félelem, hogy mások szenvedést okoznak, gyakran olyan múltbeli tapasztalatokból fakadnak, ahol éppen ez történt. Ezek hátterében gyakran kötődési problémák húzódnak meg, így ha feltárod ezeket a sebeket, az segíthet abban, hogy a jelenben már ne befolyásolják a kapcsolataidat. A cél egy biztonságos felnőtt kötődés kialakítása, hiszen ilyenkor „az intimitás és a kiszolgáltatottság nem jelent kihívást, mivel a biztonságosan kötődő egyén erős önérzettel rendelkezik, nem az elutasítástól való félelem vagy az önmaga elvesztésétől való félelem irányítja”.
5. Kérj visszajelzést
Ha megkéred a partneredet, hogy őszintén mondjon véleményt rólad, a munkádról, vagy a viselkedésedről egy helyzetben, az igencsak sebezhetővé tesz. Ugyanakkor ez is olyasvalami, ami több intimitáshoz és mélyebb megértéshez vezethet a kapcsolataidban.
6. Nyíltan közöld a szükségleteid
A sebezhetőség építőkövei az őszinteséggel kezdődnek. Hányszor van olyan, hogy apró dolgokban is, de nem érvényesítjük a szükségleteinket. Például a párod azt mondja menjetek kávézni, de te éppen nem kívánod a kávét mégis azt mondod, hogy rendben, menjetek. De még ennél is több olyan szituáció van, amikor elhallgatunk dolgokat és nem merünk teljesen őszinték lenni, mert az hisszük, hogy a másik csalódik bennünk, ha megtud rólunk mindent. Azzal, ha elkezded kimondani a szükségleteidet, megadod magatoknak a lehetőséget arra, hogy egyenlő felekként, tiszta lappal lehessetek egymás mellett.
7. Ne feledd miért teszed ezt
„Nem szabad azonban elfelejtenünk, hogy nem azért vállaljuk a sebezhetőségünket, hogy mások bizonyos módon viselkedjenek velünk. Ez nem a manipuláció eszköze. Ez a felszabadulás eszköze. Magunkért csináljuk” – mondja Muñoz. Nem számít, hogyan alakul a helyzet azután, hogy megnyíltál, hiszen te már tettél magadért valamit, mertél önmagadként mutatkozni. Az életünk túl rövid ahhoz, hogy álarcok, álcák és pajzsok mögé rejtve éljünk – főleg egy párkapcsolatban.
Nyitókép: Oliver Rossi/Getty Images
Forrás: mindbodygreen
