Tudatosság az ágyban is: hogyan segít a mindful szex megélni a mélyebb kapcsolódást?

Kevesen mondhatják el magukról, ők bizony elégedettek a szexuális életükkel. Ez pedig nem véletlen. Mintha elfelejtettük volna ennek a legmélyebb és legizgalmasabb kapcsolódásnak a mibenlétét. A mindful szex éppen erre a problémára keresi a választ.

Ha még egyszer azt mondja nekem valaki, hogy legyek jelen, lehet, hogy megfojtom. Félre ne értsen senki, odavagyok a mindfulness-ért, ugyanakkor az alaptézise baromira fel tud cseszni. Nem véletlenül. Egyszerűen azért, mert nem megy. A villamoson a vacsorán jár az eszem, a vacsora főzése közben a villamoson látott arcokon töprengek, néha a munkahelyemen azon bosszankodok, hogy miért nincs elég szabadidőm, a szabadidőmben meg a jövőbeli munkahelyi terveken, feladatokon és célokon agyalok. Nagyon szeretném másra hárítani ennek a soha jelen nem levésnek a felelősségét, de nem megy. Szerencsére azért akadnak pillanatok és helyzetek, amikor nem tudok nem a pillanatban lenni. Ilyen az, ha eljutok egy koncertre vagy színházba, illetve, ha szeretkezem. El sem tudom képzelni, hogy olyankor hogyan tud valaki nem a pillanatban lenni. És, ha nem ott van, akkor éppen hol? És egyáltalán hogyan tudja élvezni, ha nem minden idegszálával a másikra és önmagára koncentrál? Éppen ez a nagy értetlenkedés keltette fel a figyelmemet, amikor először hallottam a mindful szex kifejezést.

Amikor a robotpilótánk átveszi az irányítást

A következő folyamat sokak számára ismerős lehet: beszállsz az autóba, bekötöd magad, ráadod a gyújtást, benyomod a kuplungot, sebességbe teszed, belepillantasz a tükörbe és már mész is. Az autóvezetés rutin feladat, nem kell közben jelen lenni, és nem kell különösebben koncentrálni sem. Ha megkérdeznénk egy autóversenyzőt erről, egészen másként nyilatkozna. Ő már csak a sebesség miatt is minden másodperben ezerrel koncentrál, a pálya ívét, a gyorsulást és annak minden pillanatát kiélvezi. Valami ilyesmi különbség van aközött, hogy robotpilóta üzemmódban szexelünk vagy elsajátítjuk a mindful szex alapjait, vagyis megtanulunk a jelenben lenni. A szex sok esetben automatikus mozdulatok sorozatává aljasul, pláne akkor, ha régóta együtt vagyunk a partnerünkkel. Tudjuk, mi jó neki, így minden gesztusunk megszokottá válik. Sajnos, ha valaki szimplán testmozgásként tekint a szexre és berögzült sémákat követ, sosem fogja megélni igazán a mélységeit. Számos kutatás látott napvilágot az elmúlt években azzal kapcsolatban, hogy mennyi ideig tart egy átlagos aktus. A szexuálpszichológusok valahová 7 és 12 perc közé saccolják a szeretkezés átlagos időtartamát, ami nevetségesen kevés. Diana Richardson TED videójában arról mesél, ha képesek vagyunk megélni a pillanatot, akkor könnyedén hosszabbra nyújthatjuk az aktus időtartamát. Hogy ez miért fontos? Mi nők sokkal lassabban hangolódunk rá a szexre, mint a férfiak. Éppen ezért sok esetben ők már rég végeztek, mire mi éppen csak hangulatba kerültünk, ez pedig hosszú távon komoly párkapcsolati problémákhoz és elhidegüléshez vezethet.

Lélegzem, tehát élvezem

De akkor mégis mit tegyünk, hogy képesek legyünk a jelenben maradni? Bár unalomig ismételt, de valóban hatásos módszer a légzésfigyelés. A nap bármely pontján csak álljunk meg egy pillanatra, vegyünk mély lélegzetet és figyeljünk arra, ahogyan a levegő megtölti a tüdőt. Tudatosítsuk a légzésünket minél gyakrabban, ezzel a technikával aztán az ágyban is képesek leszünk pillanatok alatt lelazulni és a jelenben lenni. Ha mégis elkalandoznánk, akkor csak tereljük vissza a figyelmünket, például játsszunk finoman az ujjunkkal a párunk bőrén, simogassuk a hátát, és figyeljünk az apró részletekre. Csak elsőre tűnhet nehéznek ez a feladat, idővel rögzül, és sokkal tartalmasabb pillanatokat élhetünk át. 2018-ban az Egyesült Királyságban végzett kutatás rámutatott arra, hogy a nők majdnem 50%-a nem elégedett a szexuális életével. Diana Richardson, párterapeuta szerint ez azért is lehet, mert sokan a szexre csak célként, feladatként tekintenek, kevesen tudják valóban kiélvezni az adott pillanatban. Az, hogy a szexszel kapcsolatban állandóan az orgazmusra és a kielégülésre koncentrálunk, elvész a lényege, ráadásul ez hosszú távon az intimitás hiányát eredményezheti a párkapcsolatban. A terapeuta többek között erről is beszél előadásában. Diana a mindful szexszel kapcsolatban úgy fejezi ki magát, hogy itt te magad vagy a szex és nem csak egyszerűen szexelsz.

A mélyebb kapcsolódás a kulcs

A mindful szex javíthatja a partnerek közötti intimitást, azzal, hogy a jelenben csupán arra koncentrálunk, hogyan hat egymásra a két test, felhagyunk az ítélkezéssel és félretesszük a szorongásainkat is. Így bár nem ez az elsődleges cél, sokkal mélyebb orgazmust élhetünk át, hiszen képesek leszünk belelazulni a helyzetbe. A mindful szex több problémára is hatásos megoldást nyújthat, alacsony libidó vagy a különféle merevedési zavarok, sőt a vaginizmus (amikor a szexuális együttlét fájdalommal jár) is kezelhetővé válik. Mindennek kulcsa a tudatosság. Amikor egy hullámvasúton ülünk, akkor a testünk és a tudatunk is ott van velünk, hiszen a sokk, az ijedelem vagy az izgalom nem engedi meg az agynak, hogy máshová kalandozzon közben. De sajnos a mindennapi életben viszonylag ritkán vannak a gondolataink is éppen ott, ahol a testünk. Ha ezen nem változtatunk, idővel képtelenek leszünk mélységében megélni a szexualitásunkat, ami valljuk be, egy sokkal unalmasabb élethez vezetne. Van egy különleges gyakorlat, amit évekkel ezelőtt olvastam valahol. A pároddal mindketten vetkőzzetek meztelenre és üljetek le egymással szemben. Fél órán keresztül ne csináljatok mást, csak nézzétek egymást, előbb tartsatok erős szemkontaktust, csak utána vándoroljon tovább a tekintetetek. Végül fejezzétek be a gyakorlatot kedvetek szerint.

 

Nyitókép: oleg66/GettyImages 

Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:

Legnépszerűbb cikkek: