Ha szavazni kellene, hogy melyik a leggyakoribb kérdés, amit a hosszú távú kapcsolatban élő párok feltesznek, valószínűleg a „Hogyan lehet fenntartani a tüzet?” kérdés nyerne. Bár nem könnyű a megőrizni a szenvedélyt, azonban nem is lehetetlen.
Ha nyitott szemmel járunk, akkor felismerhetjük, hogy van egy jól lekövethető íve annak, hogyan válik két ember, aki valaha rajongással szerette egymást, legfeljebb lakótárssá egy langymeleg kapcsolatban. Először csak a csókok ritkulnak meg, de nem ám a szájrapuszik, hanem azok az ízes, egymásba felejtkező csókok. Ez aztán magával hozza szép lassan azt, hogy egyre több lesz a sorozatnézős este és egyre kevesebb a szerelmeskedés. Ha nincs érintés és kapcsolódás, nincs vágy sem. Márpedig vágy és szenvedély nélkül nagyon hamar eljutunk oda, hogy se szerelem, se szexualitás nem marad köztünk. Ami pedig még ennél is fájóbb, hogy idővel egyre kevésbé leszünk kíváncsiak. Kíváncsiak a másik világára, ízére, testére és gondolataira. Mígnem ott marad a te és az én, de a folyamat alatt elvész a „mi”.
Ha hosszú éveket töltünk egy másik ember társaságában és fürdőzünk az ő szerelmében, akkor hamar természetesnek vesszük ezt az állapotot. Gyakran ez okozza azt, hogy mi is rálépünk az elidegenedés útjára. Azonban nem törvényszerű az, hogy ha már éveket vagy évtizedeket töltöttünk valakivel, akkor a szenvedélynek előbb vagy utóbb maradéktalanul el kell múlnia. Van néhány olyan játékszabály, amit ha betartunk, sokkal könnyebben elkerülhetjük a kapcsolat bedarálódását.
Amit jobb elfelejteni:
1. A minden vagy semmi mentalitás
A szexualitás a kölcsönösségen alapszik. Minél hosszabb és változatosabb, annál jobb. De ez nem jelenti azt, hogy csakis akkor van helye a napirendetekben, ha bő órák állnak rendelkezésre, hogy minden részletre kitérve belemerüljetek és végigvegyétek az összes lépcsőfokot. Attól mert nincs időtök hosszan együtt lenni, vagy éppen túl fáradtak vagytok, de mégis vágynátok valamifajta intimitásra, nem kell száműzni a szexualitást. Ha csak egy meztelen összebújás, vagy egy gyors orális öröm fér bele, az is teljesen rendben van. A kevés még mindig jobb, mint a semmi.
2. Kezdeményező játszma
A hosszútávú kapcsolatokban egyszerre áldás és átok is az, hogy kialakulnak forgatókönyvek, arra vonatkozóan, hogyan kerítetek sort az intimitásra. Egy idő után kialakul a szexuális menütök, ahogyan az is, hogy ki kerül az aktív kezdeményező szerepbe. Ez azonban rettentően beskatulyázza a lehetőségeiteket. Természetes vágyunk, legyünk akár férfiak vagy nők, hogy kívánatosak legyünk a párunk számára. Ha elkezdünk a másikra mutogatni, hogy márpedig neki kell a szexet kezdeményezni mindig, akkor csak felesleges nyomást helyezünk egymás vállára. Ehelyett, ha éppen kedvet érzünk, vegyük kezünkbe az irányítást. A férfiak hálásak lesznek érte.
3. A vágyaimért a másik felelős
Úgy szocializálódunk, főleg mi nők, hogy a vágyainkról le vagyunk csatlakoztatva. Mintha az valami rajtunk kívülálló dolog lenne, amiért a párunk a felelős. Neki kell beindítani, felkelteni az érdeklődésünket és elérni, hogy feléledjen bennünk a vágy. Ez egy nagyon rossz nézőpont, hiszen eltávolít a saját testünktől. Ahelyett, hogy a másikra hárítanánk a felelősséget és feladatot, vegyük kézbe a saját vágyainkat. Kapcsolódjunk a saját testünkhöz és élesszük fel az érzékiséget magunkban. Kezdetben még az is nehéz lehet, hogy egyáltalán rájöjjünk mi az, ami lázba hoz, de ez legalább annyira fontos önismereti munka, mint a traumáink vagy transzgenerációs sebeink begyógyítása.
4. Önzőségnek nincs helye
Az önzőségnek olykor van helye az ágyban. Millió eset van a hétköznapokban, ami felülírja a kölcsönösség elvét. Fáradtak lehetünk, nyűgösek, az is előfordul, hogy szeretetre és érintésre vágyunk, de közben relaxálnánk és csak kiélveznénk a figyelmet és törődést. Persze remek dolog az adok-kapok, de néha belefér a kapok és majd később adok is.
Amit jó bevezetni:
1. Testtérkép
Van a párkapcsolatokban egy alapvető hiba, amit sokan elkövetünk: azt gondoljuk, hogy az emberek nem változnak. Ezt nemcsak a hétköznapi életre vonatkoztatva látjuk így, hanem a hálószobában is. Ha rájövünk valamire, hogy mi és hogyan esik jól a másiknak, akkor az az elképzelésünk, hogy ez örökre így is marad. Pedig sok esetben nem. Ezért lenne fontos olykor felülvizsgálni, hogy milyen közeledésre és mire is vágyik a partnerünk pontosan. Erre remek megoldás a testtérkép készítése. Ilyenkor kicsit elfelejthetjük mindazt, amit egymásról tudtunk és új szemmel fedezhetjük fel újra a másik testét, erogén zónáit. Először rajzoljátok le egymás testét sematikusan, majd a lábtól kezdve haladjatok végig egész a fejtetőig. Érintsétek nyelvvel, kézzel, erősebben és lágyabban a különböző testrészeket és mindegyik után tegyétek fel a kérdést: milyen érzés, ha itt érintelek? Azután pedig jegyezzétek fel, vagy színezzétek az ábrán, hogy a másiknak mennyire esett jól. Így kialakul egy testtérkép, ami segítségével játékosan tanulhatjátok újra egymást.
2. Legyen prioritás
Minél több idő telik el, annál több zavaró tényező jelentkezik, ami hibát ejt a szerelmi képletben. Egyre több helyen kell helytállni, így az elején csak lassan, de később szélsebesen csúszik egyre lennebb és lennebb az egymásra fordított idő és az intimitás a képzeletbeli listánkon. Ez ellen tudatosan úgy lehet védekezni, hogy prioritássá tesszük a szerelmet. Van, aki ezt azzal jelzi, hogy beírja a naptárba, van, aki fix napokat, időpontokat tűz ki az együttlétre. Az angol nyelvben elterjedt „sexcation” is hasonló elvre épül, arra, hogy a szexualitásnak dedikált utazásra megyünk, ahol igaz a hotel szobát kevés esetben hagyjuk el, de az, hogy van idő egymás társaságára, az felülmúl mindent. Bármilyen megoldás jó lehet, a lényeg, hogy ne engedjük kiveszni a szikrát.
3. Havi becsekkolás
A szexről nem beszélni kell, hanem csinálni – tartja a mondás. Viszont az igazság az, hogyha nem beszélünk róla, akkor kevés esetben tudjuk jól csinálni. A havi becsekkolás a gondolatainkba, érzéseinkbe és párkapcsolatunkba, azért segít, mert időt és teret adunk arra, hogy kimondjuk a vágyainkat, mi az, ami jól működik és mi az, amin közös erővel kellene dolgozni. Megtehetjük ezt egy randi keretében is, amikor visszatekintünk az előző hónapra és átbeszéljük milyen tapasztalataink vannak, hányadán is állunk egymással.
4. Szerelemmorzsák
A szerelemmorzsák olyan elhintett figyelmességek a nap folyamán, amik elérik, hogy feléledjen a szenvedély, ha már lement a Nap. Úgy is tekinthetünk rá, mint egy egész napos, elnyújtott előjátékra. Hajlamosak vagyunk alábecsülni a nem szexuális érintések fontosságát, de ezek olyan gyújtóanyagot adnak a kapcsolatnak, ami képes lángra lobbantani az egymás iránti vágyódást. A csókok, az elhintett bókok és a kedves üzenetek is mind ide tartoznak. Minél többet igyekszünk belőlük belecsempészni a napba, annál hosszabb ideig tudjuk fenntartani a lángot.
Nyitókép: fabio formaggio / 500px/ Getty Images
Ha tetszett a cikkünk, ezeket is ajánljuk:
- Tabudöntögetés: hogyan hat egymásra a szexualitás és a túlsúly?
- Lehet-e jó egy kapcsolat, ha nem jó a szex?
- 7 fontos lecke a szexualitásról és a vágyról
